Pesadelo Loser

É hora de dar tchau

2011-06-02T22:53:00.002-03:00

Pois é. Uma hora tem que acabar. Só vim registrar e apagar a luz do boteco. ;)

Baixa-estima

2011-04-27T17:31:00.000-03:00

Daí que ontem tô saindo da firrrma, correndo, com frio, pensando em casa, cobertor e sopa, quando tomo uma buzinada na oreia e fico procurando a gostosa.

A gostosa era eu. E nem desfrutei desse momento de glória. :(

Too tired to talk

2011-04-05T23:02:00.000-03:00

Sabe, gente. Uma canseira geral tomou conta de mim. E nem falo de trabalho, porque isso nem conta. A canseira é uma decepção com pessoas que nunca imaginei que me decepcionariam. É o saldo de começar a conhecer alguém a fundo: descobrir que por baixo de um véu de autoconfiança sempre tem uma criança assustada, uma dor escondida, uma mágoa....

Às vezes é triste perceber que não existe Super-Homem.

New beginning again, a little bit closer

2011-02-09T22:07:00.001-02:00

Então, venho falando sobre mudança há um tempo. E, de tanto desejar e buscar, elas vieram.

Estava a fim de sair do meu trabalho há um tempo, mas não havia surgido a oportunidade certa. Até que surgiu e vou-me embora. Estou feliz e segura do que estou fazendo, diferente de 2009, quando quase saí e me desesperava só de pensar na possibilidade de me arrepender. O fato é que meu estilo de vida estava, aos poucos, me tirando tudo o que tenho de bom e deixando um zumbi, que só vivia para o trabalho e que não conseguia pensar para além de meus horizontes.

E claro que havia mais uma questão escondida aí: o Da Praia. Ah, o Da Praia. Disse a ele que ficará mais difícil nos vermos. Ele disse que o fato de eu estar mais longe o fazia sentir que estava me perdendo. Mas como se perde o que nunca se teve? Como eu poderia me dar, se não sabia ao certo se ele queria? Talvez seja o fim, não? Só o tempo dirá. O fato é que até mesmo ele deixou de ser uma angústia para mim.

Por uma vida com menos sobressaltos e com mais certezas, acho que tudo o que estou fazendo valerá a pena.

Aguarde o programa responder

2011-01-25T15:19:00.000-02:00

Quem nunca viu essa mensagem no computador? E quem, impaciente, nunca preferiu apertar "Reset", se arriscando a perder os arquivos abertos, sendo obrigado a fazer tudo de novo? Acho que todo mundo. O engraçado é que isso meio que se aplica à minha vida também.

Ultimamente (e postei sobre isso aqui) venho falando que preciso de mudanças, que elas não podem esperar etc. etc. Mas, analisando bem, percebi que sempre fiz isto: quando a situação em que estava havia chegado a um limite considerado insuportável, eu, em vez de encarar o problema, me jogava em outra situação, deixando para trás o que poderia ter tentado resolver. Logo, o que parecia coragem é, na verdade, medo. Falta de vontade de ver o fracasso e assumi-lo.

Então comecei a pensar até que ponto meu atual desejo de mudanças não é, de fato, uma fuga. Porque, para os fracos, desistir do jogo parece melhor que perder. E eu estou sendo fraca. Mais uma vez. Resta saber se resistirei à tentação de apertar Reset e esperarei, paciente, o programa responder, já que aqueles momentos em que se espera a resposta parecem demorar mais do que de fato demoram.

Tão cansada

2011-01-21T22:58:00.000-02:00

De tudo, sabe. Da vida. Do excesso de trabalho. De ver a vida passar sem ter a chance de agarrar nas mãos algo palpável.

É, minha gente. O ano começou esquisito pra mim. Too tired to talk.

Everybody's Changing

2011-01-16T09:16:00.000-02:00

Não fiz nenhuma resolução de Ano-Novo. Em geral, essas resoluções são coisas que a gente acaba esquecendo na primeira semana do ano e não mudam nada propriamente na nossa vida. Então, resolvi que as coisas seriam como teriam de ser. Porém, quando sinto que algo precisa mudar, não consigo desistir por muito tempo.

Ano passado, ensaiei mudanças que, por fim, foram adiadas. Agora, o desejo de mudança voltou com tudo, e acho que para não mais recuar. Aqui estou eu, decidindo para que lado ir, já que sei que não posso mais continuar onde estou.

É o fim de um longo ciclo, doloroso, cansativo, mas que me mostrou muito do que sou e muito do que posso vir a ser.

Agora é esperar pelas consequências dessa decisão.

Acaba logo, 2010

2010-12-19T13:03:00.000-02:00

Não estou sendo chata: este ano teve coisas péssimas e coisas muito boas. Teve o lance do Gabi, teve a relação com o Da Praia virando amizade de boteco, teve a sensação de que poderia ter avançado várias casas no jogo da vida quando fiquei parada ou, pior, retrocedi. Mas encarei muitas dessas coisas como aprendizado. Deixei para trás velhos hábitos e antigos pensamentos, enxerguei as coisas como realmente eram com mais clareza do que antes, sofri, aprendi, amadureci. Este foi um ano estranho, sem dúvida, do qual sairei sem saber se foi bom ou ruim, assim como 2007, que me pareceu uma transição, ou seja, um ano não exatamente bom, mas que abriu as portas para uma mudança gigantesca.

E é assim que me sinto agora: apesar de estar sem o Gabi (e esta ser uma dor que não passa, é apenas aliviada), aprendi a não buscar a raiz dos problemas fora de mim, e sim dentro. Olhar pra dentro talvez tenha sido a coisa mais difícil que fiz este ano, porque é duro tirar a cortina da autopiedade e ver a mesquinhez, o egoísmo, a falta de amor-próprio, de gentileza, de preocupação com o outro, a arrogância. E o pior disso tudo é, muitas vezes, ter a consciência de que as coisas não dão certo porque eu trabalho para isso, embora saiba que reconhecer o problema é o primeiro passo (aff, papo de viciado em drogas).

Isto posto, neste fim de ano a urgência de certas coisas tem me atacado: quero tudo para ontem, estou impaciente, quero a mudança mais rápido do que ela pode vir. Estou tentando não fazer como já fiz em outras vezes: diante do fracasso, fujo. Para não ME envergonhar. O que também está mudando.

Quanto ao Gabi, estou esperando que um dia as coisas fiquem em seu lugar. Não tenho mais que aturar o ex na minha porta me ameaçando, ou dizendo que só serei feliz ao lado dele. Consegui ter alguma paz sacrificando minha convivência com meu filho. Se foi uma troca justa? Não. Poderia ter o Gabi e alguma paz com o ex por perto? Não. Julguem vocês o que poderia ser melhor.

Quanto ao Da Praia, embora distantes, parecemos estranhamente sintonizados. Apesar da minha impaciência com ele, com o fato de ele estar superfocado em trabalho e em ganhar (mais) dinheiro, posso dizer que aprendi muita coisa com ele. E não só agora, ao longo desses dois anos e meio que nos conhecemos. Posso dizer que ele me deu muito mais coisas do que eu dei a ele. Então, nessa matemática, se não nos virmos mais, ou se ficarmos apenas amigos mesmo, ainda assim terá valido a pena. Mesmo que fique a dorzinha de saber que poderíamos ter sido mais.

Quanto ao campo profissional, embora me sinta estagnada em alguns momentos, agora me sinto mais segura para arriscar outras mudanças. Aquelas que antes me deixavam insegura não me deixam mais. Finalmente estou crescendo. Pena que demorou.

O mundo é dos loucos

2010-11-14T19:45:00.000-02:00

Como disse no post anterior, o ex havia colocado a Mudinha pra fora de casa. Tava eu pensando em algum modo de fazê-lo reconsiderar, porque essa garota, apesar de mala, estava sendo útil para mim. Nem precisei fazer nada: ela voltou. O mais engaçado foi como:

- Ah, ontem ela apareceu aqui.
- q/
- Essa menina é louca. Mas decidi que não vou mais brigar com ninguém não.
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Pois é. Preciso aprender muita coisa com a Mudinha.

O fim de um grande amor

2010-10-31T17:21:00.000-02:00

Tô arrasada: ex e moça muda terminaram. Não acredito mais no amor :(

O pior de tudo é que em parte contribuí pra isso: a menina mandou mais uma mensagem ininteligível (ela deve ser leitora do Jesus Manero, só pode) e eu reclamei disso pro ex: falei que tava cansada dessa menina me perseguindo. Fui lá hoje e fiquei sabendo que ele mandou a mãe dela ir buscá-la, porque não aguentava mais o ciúme dela.

Agora, gente: será que ela vai botar meu nome na boca do sapo? Será que meu exe vai voltar a achar que sou a mulher da vida dele? Será que meus dias de paz estão no fim?

SOCORO AJUDAEL

2010-10-23T21:36:00.000-02:00

Bom, fiz bem em não publicar o post semipagão sobre a minha falta de fé porque, como se fosse mágica mesmo, uns nós se desenrolaram na minha vida de maneira quase impensável. Aconteceram coisas que eu já tinha perdido a esperança que acontecessem :D Além disso, como já mencionei, estou em momento de mudança dentro de mim. É como se minha visão estivesse turva e, de repente, tudo tivesse ficado claro. E o novo horizonte que consegui enxergar tem, sim, muita esperança.

Mas o lado Show de Truman tem que continuar. Daí que no Dia das Crianças, comprei o presentinho do Gabi e fui levá-lo. Como eles tinham ido viajar, passei lá à noite. O ex, com aquele poder incrível de transformar uma visita de meia hora num inferno, veio com umas perguntas tipo "Por que você me fez taaanto mal?". Sério, depois de tudo o que passei na mão desse cara, ainda ter de ouvir isso com certeza vai me garantir alguma coisa boa nas terras do ET Bilu. Então vi que era hora de ir embora, porque é nesse momento que as coisas podem ficar estranhas (porque, por mais que o ex se controle, ele tem coisas ruins dentro de si que às vezes saem, mostrando quem ele é de verdade). Antes eu tinha que esperar (ou rezar) para que ele parasse e me deixasse em paz. Hoje eu tenho a opção de ir embora.

Porém, o Gabi tava meio febril e o ex não tinha um remédio pra febre em casa. Saí para comprar e, quando voltei, ele (novidade!) disse que nunca me faria mal (aham) e que eu não precisava ter medo dele (zzzzzz). Eu só queria ir embora, então percebi que a namorada dele tava supernervosa com a minha presença lá e aproveitei para ~~fugir~~ dizendo que ela não tava gostando. Ele disse:

- Deixa ela. Se ela me encher o saco, mando embora.

Fui pra casa e, quando já estava deitada, meu celular vibra e vejo a seguinte mensagem:

"Boa noite! Vc tem namoro ou casado?"

Óbvio que pensei que fosse um bêbado mandando mensagem para a pessoa errada e ignorei. Cinco minutos depois...

"Vc resp"

Foi então que entendi: a mudinha tava tentando estabelecer contato. Pior: querendo saber da minha vida íntima. Repondi:

"Quem é você?" - A resposta:

"Vc conhec o gabriel?" - O que me obrigou a perguntar:

"O que vc quer comigo?"

Ela não respondeu. Então a situação era a seguinte: a moça tava me mandando mensagens ~~semianalfabetas~~ para saber se eu estava namorando (e se achando a esperta, como se eu não fosse desconfiar que era ela). Eu tinha o número dela, mas não fazia muito sentido ligar pra ela, né? Veja a situação da pessoa (no caso, eu): cogitando ligar pra uma surda-muda. Que vida.

Maaaaas, como adoro perigo, liguei. Desligado. O que não impediu que uma outra pessoa ligasse no lugar dela, com uma história ridícula de "uma amiga minha está interessada nele e quer saber se ele está comprometido". Fui obrigada a dizer não só que queria distância dele, mas também que era pra "amiga" parar de me ligar e mandar mensagens porque o ex não ia gostar nada de saber que estava sendo "investigado".

Na verdade, não contei para ele. Para ele ficar puto e dar um pé na bunda dela? Jamais. Quero mais é que fiquem juntos. Casem, tenham filhos e propaguem ~~o analfabetismo funcional a psicopatia a idade mental rebaixada~~. Longe de mim. Pena o Gabi ainda estar lá. Mas o bom da vida é isso: a louca de hoje pode ser a injustiçada de amanhã (no caso, eu de novo).

A grande roda da vida

2010-10-16T20:27:00.000-03:00

Antes deste post, tinha escrito um outro, que resolvi não publicar. Falava sobre fé (ou, no caso, a falta dela). Não fé em uma religião, ou mesmo em um deus (qualquer um que seja). Apenas fé. Aquela consciência de que as coisas, por mais terríveis que possam ser, acontecem por um motivo e, por isso, não devemos nos desesperar. Mesmo que a vontade seja essa, um dia vem algo e muda tudo. E é sempre assim, não importa em que acreditemos. Fim.

Estou aqui para contar que estou pensando em várias mudanças na minha vida. Não aquelas que vêm do nada. As outras: aquelas que vêm quando a gente decide mudar, porque precisa, porque sente que é necessário. Quando der, eu volto para contar :)

Vida, devolva minhas fantasias

2010-10-03T18:37:00.000-03:00

Sinal de que a vida está uma merda: perceber que KLB te entenderia.

Então, as últimas sobre Gabi-ex-mudinha são que criei um monstro: ele trata a "madrasta" como empregada, o que, na minha humilde opinião, é um sinal de que ele não me apagou da memória como mãe, o que em parte me deixou satisfeita. Agora ela voltou a trabalhar (estava em licença antes) e só passa os fins de semana com eles. O Gabi está "namorando" (uma menina que ele nem mesmo soube dizer o nome - homens!). O ex não mudou (nem eu esperava que mudasse, só pra constar). Da última vez que estive lá, surtei com uma imbecilidade que ele disse, chorei litros, vi o Gabi ouvindo a conversa escondido e culminou com a mudinha me trazendo água com açúcar. É, gente, ela deve ver novela pra caramba. No dia seguinte, acordei parecendo um monstro de tão inchada e com o estômago doendo muito. Podia ser pior: por um momento, pensei que pudesse estar infartando.

A questão é: se já suportei tanta coisa até aqui, por que um simples comentário sem noção dele me deixou tão mal? Explico.

Tudo começou na sexta-feira passada: sabia que seria aniversário do Da Praia no sábado, mas não comentei nada para ver se ele falava. Nem-uma-palavra. Tá, não somos namorados, não me imaginava entre os convidados do seu churrasco de aniversário, mas fui inábil para dizer "Oi, lembrei do seu aniversário, parabéns." Como alguém assim pode sequer pleitear um lugar na cabeça e no coração de outra pessoa? Fica difícil, bem difícil. Para piorar, sábado (o grande dia) tive um daqueles eventos em que a gente vai por MUITA consideração a quem convidou, mas tem vontade de sair correndo logo que chega e se sente aliviado quando acaba: o chá de bebê de uma amiga. Acabou que encontrei umas pessoas que não via há um tempo, e os papos balada/beber até cair (das mulheres) e motos/pôquer (dos homens) me deram sono e aquela sensação desagradável de despertencimento, sabe? De que eu, ao contrário delas, nunca levarei um namorado para jogar pôquer com o marido da minha amiga. De que sempre irei sozinha a esses eventos e sempre rezarei para que acabem logo para que me sinta aliviada por não constranger aos outros e a mim mesma com meu deslocamento.

E tudo isso me fez pensar, mais uma vez, nessa sensação de estar desajustada no mundo. De não pertencer a nada. De não ser "normal". Sensação essa que me persegue desde que me entendo por gente. Em alguns momentos, desencano de pensar nisso, mas muitas vezes me pego pensando: por que o convencional é tão difícil? Por que faço de um simples cumprimento por um aniversário a tarefa mais hercúlea do mundo? Por que não sou igual a todo mundo? De que adianta perceber que aquela pessoa que todo mundo acha legal no fundo é uma escrota se, na real, é aquela pessoa que vão achar legal sempre? Isso me levou à seguinte conclusão: não adianta tentar fazer parte de um mundo ao qual eu não pertenço de verdade. A grande verdade é que me sinto ridícula quando quero fazer parte desse mundo sem saber como. Não adianta cumprimentar o Da Praia: para ele, continuarei sendo a invasora, o corpo estranho, a desconhecida. Ou seja, nada.

Já estava nessa vibe animadona, quando tive de ouvir o ex falando merda em cima de merda (não vou escrever o que ele disse, porque me dói ter de lembrar), e foi aí que surtei. Surtei porque queria justiça, surtei porque a vida me nega as mais simples das coisas. Desde a Barbie quando era criança, passando pelo meu filho e chegando ao homem que eu quero. A vida me nega tudo. Menos a consciência de ter tudo negado e o vazio por ter essa realidade jogada na minha cara todos os dias, do momento em que me levanto até a hora de dormir.

E eu, bem quietinha, trato de sofrer em silêncio, sem reclamar, porque as pessoas normais não suportam quem reclama.

Saindo do personagem, pelo menos uma vez

2010-08-30T22:30:00.000-03:00

Dada a fase merdística que estava vivendo, deixei várias coisas suspensas na minha vida porque não queria estragar o que já estava estragado. Então, fingi que estava tudo legal sem exatamente estar, apenas para não ~~pegar uma arma e sair metralhando todo mundo~~ agredir pessoas que não tinham nada a ver com a minha confusão mental. O problema é que, por mais que a vida tenha "departamentos", uma hora eles se tocam, e não conseguimos separar tudo o tempo todo.

Então, tava de amiguinha do serumano que habita um balneário cafona no litoral, esperando para ver no que daria. Ou esperando a iniciativa dele. Ou esperando não mandá-lo à merda. Ou o que fosse mais fácil/cômodo/indolor para mim: cogitei terminar (ohhh, novidade!), cogitei sumir, cogitei pedir um posicionamento (hahahahaha, essa foi boa). Mas, no fim, não fiz nada disso: esperei, mais uma vez, que as coisas mudassem sem que fizesse nada para isso. Cheguei a uma conclusão a que jamais poderia ter chegado antes: se existe alguém responsável pelo rumo que essa relação tomou, este alguém sou eu. Chega de fingir que sou a vítima, a usada, a infeliz. Eu fiz tudo para que as coisas estivessem como estão. O que eu não contava era com o desespero de perceber que, sim, encontrei um cara legal nessa vida. Pena que talvez tenha estragado tudo. Como sempre.

Até as piores feridas se fecham

2010-08-29T12:17:00.000-03:00

Deixam cicatrizes, é verdade. Algumas mais profundas, outras menos. O fato é que, depois de meses de sofrimento, choro e desespero, pensei que não fosse conseguir superar a dor do Gabi ter ido embora. Mas superei. Não que tenha esquecido, mas consigo aceitar melhor. Consigo falar sem chorar, consigo entender que lutei, embora percebesse que as coisas estavam indo para esse caminho desde o começo. Quase como se eu soubesse que um dia isso iria acontecer. E a ferida aberta e exposta vai, aos poucos, ficando menos evidente, menos dolorida. Porque assim é a vida: enquanto estamos no jogo, não podemos desistir dele.

Assim, sei que virão algumas fases de dor e desespero de novo. Mas agora entendo que posso, sim, enxugar as lágrimas, respirar fundo e me levantar toda manhã porque, sim, existe um sentido em tudo isso.

Existe.

... Y aunque los sueños se me rompan en pedazos, resistiré

2010-08-08T21:00:00.003-03:00

Então, um dia tinha de acontecer. As coisas do Gabi estavam aqui em casa, paradas, perdendo-se sem uso. Roupas, brinquedos, coisas que eram dele, não minhas. Eu, num misto de egoísmo e vontade de fingir que a situação era só passageira, fui deixando de olhar para aquelas coisas, mesmo diante dos meus olhos. Até perceber que era uma retaliação ridícula ao meu próprio filho.

Domingo passado, reuni minhas forças e separei o que ele ainda poderia usar e o que deveria ser doado. Não foi fácil: parei e recomecei umas três vezes, desabei no choro e liguei para o ex para dizer que ele tinha acabado com a minha vida e que eu só queria morrer. Ele então disse as coisas absurdas que costuma dizer nesses momentos, mas disse que estava me esperando lá. Consegui passar por cima de tudo e levar as coisas do Gabi para o Gabi.

Chegando lá, vi que a moça muda é a nova doméstica da casa, lavando, passando e cozinhando para ele. O Gabi ficou feliz com as coisinhas dele, me chamou para jogar videogame e passamos boa parte da tarde juntos, como costumávamos fazer sempre. Depois, a dor de cabeça me impediu de ficar mais (sempre que choro muito, tenho dor de cabeça, um inferno). Mas fui embora mais leve, como se todo aquele processo tivesse doído apenas até o momento em que cheguei àquela casa. E, para falar a verdade, no fim, é tudo por ele: até mesmo essa situação, que, por um lado, é humilhante, estou aceitando por ele. Porque, afinal, sou sempre eu que tenho de recolher meus pedacinhos para seguir em frente.

Mas aí não acabou: no dia seguinte, o ex me liga à noite, dizendo que o Gabi havia acordado chorando e dizendo que estava com saudade de mim. Como já era tarde, prometi passar lá no dia seguinte. Fui, fiquei um pouco com ele e, de certa forma, senti que, um dia, talvez, consiga reverter tudo isso. O desespero deu lugar a alguma esperança, combinada com o fato de que o ex está realmente em outra (a garota está morando com ele. Quem é o pai (ou mãe) que deixa uma filha ir morar com ~~um louco~~ alguém que mal conhece, não sei. Mas, às vezes, o que menos esperamos acontece, e nem sempre é uma coisa ruim.

Parece piada, mas é só minha vida

2010-07-31T20:07:00.004-03:00

Antes de conhecer a tal Micheliiiiii (a namoradinha surda-muda do meu ex), comecei a receber uns convites para adicionar uma pessoa que se dizia "Surfista" ou algo assim. Recusei, porque, né? Eu lá sabia quem era a tal surfista pra ir adicionando? Depois que conheci a fulana, liguei as coisas e concluí que era ela. Continuei recusando os convites, até que recebi uma solicitação de amigo no Orkut. Gente, ela fez um Orkut de casal. E quer que eu seja amiga do casal. Continuei ignorando, embora tenha sentido uma certa vontade de saber o que caralhos essa pessoa quer comigo.

Ok, é natural que uma atual queira saber coisas sobre a ex. Mas stalkear é uma arte; você não precisa fingir que quer ser amigo de alguém para descobrir algumas coisas sobre quem quer que seja. Então, não quero ser amiga dela por vários motivos:

- ela pega meu ex;
- ela quer conquistar meu filho;
- ela manda recados com glitter e faz montagens toscas no Face in Hole;
- não temos assunto pra conversar (essa foi politicamente incorreta, assumo).

Queria tanto que essa gente esquecesse que eu existo. Todos eles.

Living on the edge

2010-07-18T21:31:00.002-03:00

Evento: aniversário do Gabi. Clima: zero.

Okay, resolvi que precisava fazer esse esforço por ele. Saí, comprei um presente, me arrumei e resolvi que não iria pra toca do inimigo toda derrubada: coloquei meu blazer preto, minha maquiági MAC, minha cara ~~de pau~~ de blasé e lá fui eu (ou, como diz minha cunhada, "lavou" eu). Logo de cara, vejo a melhor Sena: o ex agarrado com uma ~~coitada~~ pessoa. Fui entrando e o ex com aquela cara de oh, como você tá diferente, tá incrível etc. etc. Cumprimentei o Gabi, dei os presentes, e fiquei perto dele até notar uma coisa: a atual do ex é surda-muda, e minha ex-cunhada (35 anos nas costas) ficou cantando uma música da Xuxa pra tentar se comunicar com ela. Por quê, meu Deus?

Depois, entrei na toca dos lobos e fui cumprimentar minha ex "família". Mó climão do mundo. Então, passei algumas longas horas lá, querendo ir embora, mas querendo ficar com o Gabi. O segundo pior momento do dia foi quando ouvi a ex-sogra dizendo pra uma irmã sebosa que não tinha raiva de mim porque não era rancorosa, mas tinha pena. Oi? Aquela véia surtada ter pena de mim meio que me ofendeu. Não que a opinião dela sobre mim faça muita diferença. Mas a vida tem abusado da minha paciência.

Ah, faltou falar sobre o pior momento: na hora de ir embora, a véia foi abrir o portão para mim, levou o Gabi e a irmã sebosa junto, e veio com sermão de "você precisa vir ver o Gabi, ele sente sua falta" e tal. Respondi que ia, sim, mas que ainda estava chateada com o rumo que as coisas tomaram, e tal. A véia imediatamente se transformou na lôca malcomida que eu sempre conheci. Ela falou, naquele tom irônico irritante que sempre detestei:

- O quêeee? Você ficou chateada com tudo o que aconteceuuuu?

Respirei fundo, dei um beijo no Gabi e disse:

- Não sou obrigada a ouvir isso não. Tchau, Gabi.

Nisso, ela virou pra irmã e falou:

- Não te falei? É louca.

Entrei no carro, tremendo, e liguei pro ex. Disse que ela podia falar o que quisesse de mim, mas não admito que fale isso na frente do Gabriel. No fundo, só ouvia a velha gritando:

- Ela é uma vagabundaaaaaa.

O ex me pediu calma (quem diria!), disse que já tinha mandado a mãe calar a boca e que ia resolver. E assim acabou o oitavo aniversário do Gabi.

Como eu disse pro meu pai, se eu levasse a vida a sério mesmo, já teria pulado de uma ponte.

Enjoy the silence

2010-07-03T19:50:00.007-03:00

É difícil saber o que dizer para alguém em determinadas situações. Todo mundo já passou por uma situação assim, e todos sabemos que não é fácil ter palavras quando seu maior problema é a calça 40 que não serve mais e vem alguém e te diz que, sei lá, perdeu a casa e a família num incêndio.

Com o meu problema é assim: sei que as pessoas se compadecem, mas poucas sabem o que dizer. Em mesma não saberia, se fosse algo que estivesse acontecendo com alguém próximo a mim. Assim, como já disse, contei tudo para o Da Praia. Não havia contado antes porque tinha vergonha. Não queria mostrar que sou uma derrotada. Mas vi que nós temos que mostrar o que somos, não o que gostaríamos de ser. Tenho muitas qualidades, e as conheço. Mas também tenho meus defeitos e, por mais que tente apagá-los, eles estão aqui. Evidentes. Cruéis. E fingir que sou uma pessoa feliz e sem problemas não faz de mim uma pessoa feliz e sem problemas efetivamente. E nem por isso preciso fazer papel de coitada.

Assim, ele disse que gostaria de conversar mais comigo sobre esse assunto, mas só me procurou de fato dez dias depois. Meio sem jeito, perguntou do Gabi. Falei como as coisas estavam, e ele disse a fatídica frase:

- Rê, não sei o que dizer. Nem o pior dos meus problemas é parecido com o seu.

O que eu poderia dizer diante disso? Sei que ele ficou "mudo" todo esse tempo porque não sabia o que dizer, nem como me abordar, e, sinceramente, foi um dos meus receios em contar para ele: o de que ele perdesse o interesse por mim e tivesse somente pena.

Depois, ele me disse que se sentia meio envergonhado de dizer, mas que não deixava de pensar em mim, apesar de tudo. Que, apesar de ser solidário a mim, ainda assim pensava em mim como mulher, o que, na verdade, me deixou em dúvida se era algo ofensivo ou lisonjeiro. Sô lôca, eu sei.

A questão é: eu queria compreensão, mas ganhei o quê?

My life is falling to pieces, somebody put me together

2010-06-22T22:36:00.005-03:00

Meu ex aparentemente tá de namorico: há dias vem deixando no MSN frases melosas para uma tal de Michelli. De início fiquei feliz porque, né? Tô na merda porque ele ainda me queria.

Mas depois me veio um sentimento de revolta: então ele pega meu carro, tira minha paz, pega meu filho (fiquei sabendo que ele tá andando pra cima e pra baixo com a decisão da juíza de dar a guarda provisória do Gabi pra ele) e agora TÁ FELIZ? Ok, acho que a intenção era esta mesmo: acabar com a minha vida e dar um up na dele. Agora só falta ele me pedir pensão (o que é bem possível, gente. Aguardem). Isso não é justo: enquanto ele tá felizão por aí com meu carro, meu filho e uma retardada pra chamar de sua, estou sozinha, sem filho, com um carro idoso e uma vida sentimental de fazer chorar.

Pois é, gente: evitei o confronto com essa criatura o mais que pude por puro sentimento de autopreservação. Apesar de tudo, gosto da vida. Não queria acabar, sei lá, sendo sequestrada e tomando tiros ou morrendo afogada numa represa. Não morri, mas também não estou inteira. Ele venceu.

No se culpe a nadie

2010-06-21T20:39:00.002-03:00

Para quem não me conhece, me apresento: sou do tipo que acha que, quando algo está errado, é melhor recomeçar. Não acredito muito em "consertos". Fora isso, devo dizer que, assim como já passei horas em pé num banquinho esperando uma enchente passar e a água abaixar sem reclamar nem maldizer a vida, também já larguei compras no meio do supermercado porque a fila tava grande. Ou seja, meu critério para ser paciente com as coisas é meio torto. Diria até que sou resistente, e não propriamente paciente.

Daí que resolvi terminar com Da Praia. Os motivos são meio óbvios e, ainda assim, obscuros quando eu tentei explicá-los a ele. Começou com este ano sendo uma coisa meio morna, nos vendo pouco e tal. Até que, quando tava a fim de dar um pé na bunda, ele veio todo bonzinho e foi uma muleta pra manca derrubadona aqui se apoiar. Óbvio que isso não foi suficiente para mim. Daí, ok, dia desses eu praticamente o obriguei a vir me ver e ele disse que talvez, quem sabe, no dia seguinte. Então fiquei esperando. E-ele-não-apareceu.

Já tava meio ~~loka-do-cu~~ puta com essa história arrastada há mais de ano e uma coisa ficou martelando na minha cabeça: ele disse algo tipo "Esse negócio de nos vermos na correria não tá dando certo". Ok, concordo. Mas ele não propôs uma solução, pelo contrário: me deixou ali, no mesmo lugar, com o mesmo nada de sempre. Daí passei uma daquelas madrugadas do cão, pensando nas coisas que diria a ele no dia seguinte, porque quem ele pensa que eu sou etc. etc. E não falei nada no dia seguinte: remoí as coisas que queria dizer por três dias. Três longos dias. Até que hoje eu comecei a dizer que ele tava certo em dizer que nossos encontros não tavam mais dando certo. De cara ele perguntou:

- Você não quer mais me ver, Rê?

Este foi o ponto de partida. Em minutos a conversa degringolou para:

- Mas você não tá apaixonada por mim, porque nunca demonstrou isso.

Espera, ainda não acabou. Acabou comigo dizendo que minha vida amorosa sempre foi um lixo e por isso eu não conseguia demonstrar sentimentos, porque na verdade mesmo eu não queria me envolver com ninguém. E contei do Gabi (ele não sabia). Estou me sentindo mais exposta do que se ele fosse meu ginecologista. Sério.

Meus pensamentos neste momento:

1. Não-acredito-que-fiz-isso. Quero morrer, ajudael.
2. Pronto, agora ele vai ter pena de mim.

De fato, ele precisava sair porque tinha aula e a conversa meio que não terminou. Nem o nosso rolo. Nem nada.

Às vezes me preservo, noutras suicido

2010-06-16T18:24:00.002-03:00

Um dos meus grandes problemas sempre foi fugir das coisas. Fugir para não sofrer, quase como uma estratégia de autopreservação meio bizarra: fugia do que me incomodava, fugia de conflitos, fugia de situações constrangedoras, de pessoas que pudessem tirar de mim mais do que eu queria dar. Então errava pela falta de ação porque achava que, se me esquivasse, não sofreria. Acontece que, nesta eterna fuga, também não consegui muito, porque, se você não se envolve com a vida, a vida também não se envolve com você: é o que acontece com aquelas pessoas de quem não se pode falar mal, mas também não se pode falar bem. Pessoas que passam a vida inteira sem um grande inimigo, um amigo do peito, um grande amor, simplesmente porque se negaram isso o tempo todo.

Fui assim durante um bom tempo da minha vida, até ver, em outras pessoas, o que eu também seria se não tomasse uma atitude: pessoas que passaram pela minha vida e das quais só tenho recordações medíocres, ridículas e insignificantes. Numa dessas, conheci o ex e deu no que deu.

Então, resolvi mudar de tática depois de me separar: de tanto viver no limite, queria paz. E, de novo, tentei me esconder da vida: 2007 foi um dos anos mais obscuros da minha vida. Obscuro porque eu quis. Hoje penso que poderia ter feito tanta coisa diferente, mas não: escolhi o recolhimento. Mas não foi de todo ruim: a reclusão foi como um estágio para o que viria no ano seguinte. E, de fato, 2008 foi uma revolução.

Enfim, o que eu quero dizer é que eu tenho mania de fazer períodos de reclusão para, em seguida, me libertar de novo. E, cada vez que me liberto, consigo revelar um pouco mais de mim. Porque estou cada vez mais convencida que, para viver algo de relevância, você tem de dar algo relevante. É preciso se mostrar, mesmo que isso às vezes machuque e nos faça parecer ridículos.

E, se querem saber, cada vez me sinto menos ridícula. Palavra de quem é apontada na rua porque perdeu a guarda do filho, de quem cantou “O amor e o poder” bêbada no meio de desconhecidos, de quem praticamente obrigou o pau amigo a comparecer. Meu senso de autopreservação tá zero. Mas, paradoxalmente, isso é uma prova de que adoro a vida.

A culpa é de quem?

2010-06-12T13:01:00.002-03:00

Gente, sei que tô devendo o post da visita ao Gabi, mas não tô conseguindo sentar e escrever sobre isso, porque finalmente caiu a ficha que meu filho não está mais aqui comigo e eu estou sofrendo. A anestesia passou e agora tá doendo muito.

Fora isso, sei que a vida segue, que ele está bem, está feliz como é possível ser sem a mãe por perto e com alguém com quem você tem de fingir que está tudo bem porque é tão emocionalmente fraco que não se permite perceber que, sim, ele é opressor, é inflexível e impossível de se relacionar (impossível não falar dele sem sentir que estou me repetindo, desculpa, gente).

Daí que esta semana fiquei chocada com o caso da advogada encontrada morta. Claro que foi o ex-namorado, né. Fiquei chocada porque me vi um pouco ali. Porque imagino o que ela tenha passado na mão de um cara nada a ver com ela, numa relação que, conforme o tempo passa, vira uma prisão. Porque sei o que é fingir que está tudo bem para acalmar os ânimos desses ogros possessivos e isso nunca ser o suficiente. Porque parece que, para esse tipo de pessoa, o que importa é sentir que venceu. Ele deve estar achando que venceu: ela não é mais dele, mas não será de mais ninguém.

Daí eu penso: quantas outras mulheres lindas, inteligentes e bem-sucedidas ainda cairão nesse tipo de relacionamento com esse tipo de homem, a pretexto de não ficarem sozinhas? Milhares, eu diria. Saí de um deles, mas até hoje sofro as consequências dessa escolha, para o bem ou para o mal.

É algo a se pensar neste Dia dos Namorados. Não a babaquice de fingir que está bem quando se gostaria de ter alguém. Mas a reflexão sobre as nossas reais necessidades de termos tudo o que queremos para ontem, sem critério, sem sabedoria, sem amor-próprio pois, às vezes, somos nossos piores inimigos quando se trata do medo da solidão.

Reencontro

2010-05-30T17:31:00.004-03:00

Então, nessa vibe de eterno sofrimento, decidi que precisava criar coragem, criar forças de onde não tinha, e resolvi que precisava ver o Gabi. Porque a falta dele tava me fazendo mal, me tirando o sono e a paz. Fui hoje. Mais tarde eu conto como foi, mas já adianto que, se estou aqui pra contar, é porque deu tudo certo ;)

Tô boa não

2010-05-30T17:31:00.001-03:00

Então, sobre este mês: foi-uma-merda. Não posso creditar ao inferno astral, pois o pior veio depois do aniversário. Aliás, meu aniversário este ano seguramente foi o mais estranho de todos. Não me dei conta (ainda) de que farei 30 anos ano que vem. E o medo de estar ficando velha? E a crise? Minha vida tem preocupações muito maiores do que um número no documento de identidade, uma nova ruga, um cabelo branco novo ou o medo de ficar solteira pra sempre. Mesmo porque foi este medo imbecil que me trouxe para o inferno eterno que é minha condição neste mundo.

Pra começar, o Dia das Mães. Eu não ligo pra datas faz tempo. Não ligo e não vejo por quê ligar. É um dia como qualquer outro, certo? Mas as pessoas ligam. Dão importância. Fazem perguntas. E eu me sinto meio que obrigada às vezes a ser tão convencional quanto macarronada no domingo. E lá fui eu, na supramencionada data, à casa do Infeliz, tentar ver o Gabi. Íamos almoçar na casa da minha cunhada (na verdade, fui arrastada, porque não queria ninguém me perguntando sobre o Gabi e eu fazendo cara de cu, mas as pessoas têm pena de uma mãe passando o Dia das Mães sozinha porque perdeu seu filho pra um retardado mental e não consegue fazer nada para reverter isso).

Fui. Toquei o interfone e nada. Uma, duas, três vezes. O telefone dele, com defeito. O carro estava na garagem. Entendi que ele estava fazendo a coisa mais escrota que poderia fazer: fingindo que não estava em casa pra não me atender, ou seja: o mesmo que chutar um cachorro morto (no caso, eu). Voltei pra casa e fomos almoçar na casa da minha cunhada. Consegui não desabar quando a prima da minha cunhada perguntou do Gabi. Mas juro que, por dentro, senti vontade de desaparecer quando pensei que nem sequer fui convidada para a festa da escolinha do Gabi. E também quando pensei que talvez o presentinho feito por ele tenha ido parar nas mãos da minha ex-sogra, que é a pessoa que menos merece algo vindo do Gabi, já que nunca se importou com ele de verdade, como avó. Quem me vê, pode pensar que estou ótima, apesar de tudo. Não estou. E só eu sei a dor que está aqui dentro. Por isso não me importo mais com o que possam pensar de mim.

Sendo assim, superei. Sou obrigada a ser destruída e a superar tudo, sempre. No meu aniversário, nem cogitei ir atrás dele; estava cansada e tentando fazer parecer, pra mim mesma, que estava tudo bem: até chamei umas pessoas pra comemorar, saímos e tal. Funcionou, se não fosse o dia seguinte.

Estava no trabalho, quando minha mãe me liga para avisar que ele ligou. Desbloqueei o infeliz do MSN para saber o que ele queria, e adivinha: tava in-dig-na-do porque eu não tinha ido lá ver o Gabi. Oi? Dei com a cara na porta no Dia das Mães; o que poderia esperar no aniversário? Daí, tive uma conversa horrível, com gentilezas dele como:

“Por que você não se mata logo, sua inútil? Não serve nem pra cuidar do seu filho.”

Ou:

“Eu não te quero mais porque, a essas alturas, você já deve ter dado pra meio mundo.”

Ou, ainda,

“Ficou provado na Justiça que você e sua família são agressores de crianças.”

Há muito tempo eu deixei de dar atenção às palavras dele, mas, desta vez, me fez mal. Porque, de certa forma, ele venceu. Ele conseguiu tirar o Gabi de mim, conseguiu que ele mentisse para agradá-lo, conseguiu que algumas pessoas que realmente importavam acreditassem nele. E o que dói, de verdade, é deixar meu filho na mão desse louco e me sentir impotente para reverter a situação.
Era com isso que eu tinha de conviver semanalmente. Quando sabia que ia vê-lo, eu sentia dores de cabeça, náusea, vontade de morrer. Não sei quantas vezes eu pedi isso pra Deus ano passado. Mas, sempre que estou prestes a cair nessa espécie de buraco que eu mesma cavei, é como se algo me tirasse de lá de dentro. Não sei nem dizer como, mas quinta-feira voltei pra casa chorando o caminho todo, mas acordei sexta e, indo para o trabalho, pensei que não não tenho a vida que gostaria de ter, mas nem por isso devo deixar de querer vivê-la.

Ele levou o Gabi, achando que ia levar minha vida toda junto. Que ia me destruir. E, no fundo, não se conforma em ver que não destruiu. Não que esteja superbem, mas consigo viver. Ele preferia me ver morta a me ver bem. Isso porque dizia que me amava. Não quero nunca mais esse tipo de “amor”.

E assim estou hoje: sem saber o que esperar da vida, do futuro, da minha relação com o Gabi.

The Truman Show

2010-05-01T18:09:00.004-03:00

Segunda-feira: depois de passar uma semana do cão, comecei esta com duas missões: provar que não sou uma mãe maluca e tentar resolver minha situação afetivo-comportamental. Daí segunda comecei tomando uma chamada da minha advogada ~~lôca do edy~~ porque não a avisei que o Gabi tava com o braço quebrado (pois é: descobri que não só ele quebrou o braço na escola, como também passou por uma cirurgia e eu não fui informada de nada disso. Sou uma péssima mãe, fui anulada do meu direito, lembram?). VDM.

Terça-feira: dia de ir ao Conselho Tutelar, porque fui chamada a prestar esclarecimentos. Passei o dia tentando ver o Gabi, nem que fosse de longe: passei na loja do ex, fui na casa do ex, me arriscando a, sei lá, no mínimo tomar uns xingos e ameaças dele (aliás, nada ao que não esteja acostumada). Depois, fui à escola dele. Conversei com a diretora, contei a velha ladainha e ela pediu que eu voltasse mais tarde para conseguir vê-lo. Voltei, e, adivinha? Quando ela falou pra ele que eu estava lá, ele desatou a chorar e disse que não queria me ver. Daí, tenho de contar com a boa-vontade alheia em acreditar em mim e não pensarem que sou mesmo uma agressora de crianças. Feliz e saltitante, fui ao Conselho Tutelar, onde descobri o motivo de ter sido chamada lá: alguém fez uma denúncia anônima (obviamente meu ex), dizendo que o Gabriel era agredido fisicamente (pelo meu irmão) e psicologicamente (por mim), mas que agora tava tudo bem, afinal, ele tem um paizão salvador que o livrou de tanto sofrimento. Encerrei o dia me afundando no McDonalds.

Quarta-feira: acordei às 3 da manhã e assim fiquei até as 6, quando me levantei. Passei o dia contando o meu fracasso para as pessoas conhecidas e a indignação delas às vezes me faz parecer mais incompetente do que sou: como, afinal, as coisas tomaram este rumo, se ele é um louco e minha família sempre se dedicou ao Gabi mais do que se dedicaram a qualquer outra pessoa. Por que ele protege o pai e diz que não quer mais me ver? Vale a pena continuar tentando? Até que ponto? O dia culminou numa profunda tristeza quando fui a uma loja e tive de ver várias coisas que me fizeram lembrar dele: coisas que eu compraria para ele se estivesse em casa, DVDs que vimos juntos, brinquedos dos quais ele gostava.

Quinta-feira: a vida segue, porque tem de seguir. Daí que o Da Praia me chamou pra sair (detalhe é que a probabilidade de sairmos nesse dia seria tipos 0,1%). Inclusive eu estava até cogitando dar um fora nele para ver o que acontecia, porque ele andava muito amiguinho ultimamente e eu estava achando que essa era uma maneira delicada de me fazer dar um fora nele, sacam? Enfim, querendo ou não dar o fora, eu PRECISAVA me apoiar em alguém. Precisava dele. E ele estava ali, disposto a largar tudo pra me ver. Então nos vimos, e o abraço dele com certeza fez com que me sentisse melhor.

Sexta-feira: dia de recolher os pedacinhos, ou melhor, ver o que sobrou. Queria descansar no fim de samana, mas acabei levando trabalho pra casa porque faltei na terça e saí mais cedo pra pegar o Da Praia na quinta e porque minha amiga que levaria o trabalho pra casa está grávida e me senti uma preguiçosa não levando. Encontrei uma amiga e ela disse que acha que ainda não me dei conta do que está acontecendo comigo. Me dei conta, sim; só acho que desespero nunca leva a lugar algum.

Esta sou eu.

Serendipity

2010-04-24T09:32:00.002-03:00

Sabe quando você está vivendo um momento de dúvidas, confusões, medos e, de repente, alguém vem e diz algo que, sem saber, parece ser sob medida para você?

Passei por um momento desses ontem. Uma dúvida existencial está me consumindo há dias e, num chope com uma amiga, ela, comentando algo sobre outra pessoa, me deu o melhor conselho que eu poderia ter recebido. Isso vindo dela vale muito, uma vez que não é uma tonta com problemas existenciais, como eu, e sim uma mulher daquelas que eu gostaria de ser quando crescer, desde que a conheci, há nove anos. Então, ouvindo o que ela disse, cheguei a uma conclusão sobre o que fazer. Pensei, repensei e vi que, às vezes, evitar sofrer é mais dolorido do que sofrer tudo de uma vez. Porque angústia é uma dor que dói todo dia um pouco. E encerrar a situação, fechar o ciclo e seguir em frente, apesar das incertezas, dói também, mas depois a dor passa e fica só aquela sensação de que se aprendeu um pouquinho mais. Porque certeza é melhor que dúvida, sempre.

Hoje tem bizarrice? Tem, sim senhor!

2010-04-16T19:02:00.003-03:00

Aiai. Queria ter tempo e saco pra contar a minha vida aqui, tal como ela é, embora as pessoas não tenham a menor obrigação de achar que é verdade. Uma grande amiga diz que minha vida deve ser o Show de Truman. E, de verdade, um dia acho que vou descobrir que tem gente que se diverte com o meu sofrimento. E como vou ficando cada vez mais acostumada com isso, cada vez mais vem uma porrada pior, para que eu volte a sofrer e os espectadores voltem a se divertir.

Daí que fui chamada ao Conselho Tutelar (aloou, sou uma mãe ausente e que expõe o filho a agressões por parte dos tios). Meu ex, não satisfeito, começou a me ligar dizendo que meu irmão está rondando seu local de trabalho. Das duas uma: ou ele passou do nível sociopata para o nível "tenho visões e ouço vozes", ou ele está querendo me ferrar inventando coisas que não existem. Ou, como minha mãe cogitou, está procurando um motivo para falar comigo e se fazer presente. Como se eu sentisse alguma falta dele.

Deve ser por isso que eu tenho tanto medo de me expor. Tanto, mas tanto, que às vezes me sinto refém de uma prisão que eu mesma criei: hoje tive pânico de fazer uma coisa idiota, mas que me faria revelar um pouco de mim para uma pessoa com quem me importo. E eu não consigo me abrir, dividir, me mostrar. Sigo fechada e perdendo algumas coisas por isso. Mas o medo de me abrir e perder mais é maior.

...É um estar-se preso por vontade?

2010-04-11T10:50:00.004-03:00

Meu irmão mais novo é um cafa, na pior acepção do termo: mente, engana e tem um monte de idiotas apaixonadinhas por ele.

Seu modus operandi consiste em, basicamente, atrair a presa, sair com a coitada um par de vezes, ter meia dúzia de conversas moles por telefone/msn, até que a pobre criatura fique achando que, realmente, tem alguma chance com ele. O detalhe é que ele namora há quatro anos e tem um filho com a outra coitada e, em geral, essa pegação de meninas acontece nas entressafras (ou seja, quando os dois estão separados, o que acontece com um periodicidade impressionante). Então, quando a tonta tá sonhando com namoro/casamento/algo do tipo, meu irmão tá voltando pros braços ~~de polvo~~ da namorada dominadora. Esta semana, notei que ele estava mais alegrinho que de costume e soube que ele está saindo com uma menina do trabalho dele. Sua gerente. Que, por acaso, também é noiva. Ah, e desta vez meu irmão não está na entressafra com a namorada. Qué dizê.

Brinks, tô vivona

2010-04-06T21:13:00.000-03:00

Bom, depois da malfadada audiência que perdi, fui ao fórum ver o que tinha acontecido. Vi. O Gabi fez outra avaliação com o pai e disse com todas as letras que tem medo de mim e que não quer, de jeito nenhum, voltar a morar comigo.

Oi, meu filho que me odeia, beijos. O filho que criei até os sete anos sem ajuda do pai, que só teve casa, comida, médico e educação porque eu paguei por isso, sozinha, sempre. O filho que eu ajudava com as lições, levava ao pronto-socorro de madrugada, ao cinema, ao zoológico, e lia histórias pra dormir. O filho que me fez ficar bundona e velha aos 21 anos, deixando de lado várias coisas que poderia ter feito e não fiz, simplesmente porque ele era minha obrigação, minha responsabilidade. E agora ele me odeia.

Ok. Você que está lendo pode estar pensando que é a pior coisa que poderia me acontecer. E, quer saber? Não é. Existe vida após a pior queda de cavalo do mundo. Estou eu aqui, vivendo. Então ele quer viver com o pai? Que vá. Mesmo. Vivi 21 anos desta vida sem filho. E ele não deixará de ser meu filho porque ficou com o pai. Mas, ó: chega de me sentir culpada por, às vezes, pensar em mim. Porque as outras pessoas, não importa o quão próximas sejam, pensam nelas. No que é mais confortável. No que vai causar menos impactos. No que vai machucá-las menos. Então, se todos pensam, eu também posso pensar.

Candy, candy, candy, I can't let you go*

2010-03-24T08:23:00.000-03:00

Mais uma prova de que só me fodo: depois de muito protelar, resolvi tirar os dentes do siso. Estão tortos, impactados e só me dão dor de cabeça (ou melhor, de mandíbula). A dentista, preocupada com infecções, me receitou amoxicilina. Alguns dias depois de acabar de tomar, tive de ir às pressas a um ginecologista, pois tive candidíase induzida por antibióticos (risos).

Já falei que nunca dou sorte com ginecologistas? Estou sempre mudando porque nunca acho um que me apeteça. Homem, mulher, um pior que o outro. Então lá fui eu tentar uma nova. Primeiro que ela zuou meu "modelo" de depilação, dizendo que era pra "agradar pedófilo". Daí se seguiu o monólogo ~~da vadjeena~~ da médica, dizendo que "pelo é bom, pelo protege, pelo é vida". Eu não respondi, porque nem tava lá praquilo, né? Depoooois, disse que a candidíase tava quase em nível de urgência (adogo). Me receitou uns remédios e, com a brecha de perguntar se eu precisava de atestado, ficou me perguntando onde eu trabalhava, que caminho fazia para ir, se pegava muito trânsito... e eu morrendo de pressa, só queria minha receita.

De posse da receita, fui até a farmácia mais perto de casa, onde sempre compro meus remédios. Então o mocinho da famácia sabe a marca de anticoncepcional que tomo, as doencinhas que tive nos últimos tempos e agora, bem... agora ele sabe que eu tive candidíase. Okay, ele deve saber de doenças muito piores de gente muito mais trash que eu, que, veja bem, me infectei de alegre. Mas, como se não bastasse tudo isso, pensei que fossem remédios baratinhos. Magina minha cara de \q quando o cara me fala que uma cartela com meia dúzia de comprimidos mais um creme para três aplicações me custariam 73 arús. [Lágrimas]

* O título do post é uma homenagem a uma amiga que dá o singelo apelido de "candy" a essa infecção fúngica dumal.

Sei lá, sei láaaa...

2010-03-14T19:39:00.000-03:00

Definir um momento parece mais difícil do que antes. Ainda mais agora, que eu nem mesmo estou sabendo o que se passa comigo: cascatas de coisas ruins, ondas de euforia e otimismo, vontade de jogar tudo para o alto, impulsos autodestrutivos, tudo ao mesmo tempo.

A audiência sobre a guarda do Gabi é dia 24, e ainda não sei o que vai acontecer. Tenho grandes chances de perder, tenho vontade de chegar lá e dizer para a juíza que ela não sabe nada sobre mim ou sobre o Gabi, que a promotora é uma daquelas workaholics que provavelmente nunca saberão o que é ter um filho e o que é, de fato ser mãe. Faço isso e arruíno meu futuro com meu filho. E tudo isso por quê? Porque um dia ousei, do alto da minha impertinência, ter a vida que eu queria e que eu merecia, longe de uma pessoa que só me fazia mal.

APAGAR

Comecei a escrever este post, larguei nos rascunhos e resolvi manter esse comecinho só para dizer que, ontem, cacei meus papéis sobre a audiência, naonde vi que...

Suspense

... a audiência foi ontem (dia 23). Pus na cabeça que era dia 24 e eu per-di. Tipo, depois de tudo o que aconteceu, eu perdi. Fiquei em estado de choque, até que meu pai e minha mãe me disseram algo que seria impensável dizerem até pouquíssimo tempo atrás: "Você está cansada. Siga sua vida. Foi uma escolha do Gabriel também." Daí, né, eu desabei. Mas também senti alívio por finalmente ser compreendida. Não que eu queira perder o Gabi. Não que eu queira abandoná-lo. Mas também preciso viver, e nestes três meses, minha vida está congelada. Não consigo pensar em planejar nada, nem em me relacionar com alguém, nem fazer qualquer coisa que envolvesse meu futuro, simplesmente porque não tinha um.

As pessoas têm uma visão errada sobre mães. Mães não são supermulheres. Mães são apenas humanas. Eu sou humana. Mas com uma pressão imensa sobre os ombros, o tempo todo. Essa pressão já me impediu de fazer muitas coisas que desejava. Não vai mais impedir. Tendo ou não o Gabi comigo. É isso.

Como se livrar de um pretendente em dois minutos

2010-03-04T17:00:00.000-03:00

A Sena: aula de inglês. Os personagens: eu e um cara que tava mei que siquerendo pro meu lado.

Não quero gente siquerendo pro meu lado. Não daquele tipo. Enfim, antes que ele se sentisse à vontadão pra se sentar ao meu lado nos exercícios e coisa que o valha, achei uma oportunidade para falar que tenho um filho (que ninguém precisa saber que está morando com o pai).

Ele não olhou mais para mim no resto da aula.

Fim.

É o amoooorrrrrr

2010-02-28T19:17:00.000-03:00

Mais uma para quem acredita cada vez menos nesse negózdi amor: um amigo de meu irmão, coreano, odiava coreanas e sempre namorava brasileiras. Até que a avó dele disse que, se ele não se casasse (com uma coreana, óbvio), ele seria gentilmente excluído de seu testamento.

Resultado: rapinho ele arrumou uma coreana. Casou ontem.

O amor é lindo, não é mesmo, minha gente?

Cachorro não é gente

2010-02-16T16:33:00.000-02:00

Ih, gente, climão dos bão: fomos à casa do meu irmão "normal" esses dias (normal = casado, independente, com vida estável e esposa não louca). Se bem que depois de ontem, cheguei à conclusão de que todos temos mesmo algum desequilíbrio.

Me considero uma pessoa justa: não acho todas as crianças lindas e todos os cachorros fofos. Tem criança feia e tem cachorro mala também. Ok que, no último caso, quem cria o monstro é o dono. Tudo isso para explicar que a cachorra é uó mesmo. Protetores dos animais: me processem.

Pois sim: minha cunhada tem uma irmã que vive viajando e deixando sua cadelinha from hell com eles. A dita cuja é uma poodle mala que ataca crianças por ciúmes e adultos por motivos que desconheço (tipo, você tá lá passando e ela resolve te atacar, de modos que ela avançou em mim no Natal porque estava deixando um presente na árvore). Ela tentou morder meu sobrinho de dois anos o tempo inteiro. O menino aterrorizado e minha cunhada dizendo:

- Essa cachorra é estressada. - dizia isso e RIA. Tipos, rindo do PÂNICO do meu sobrinho?

Não disse nada, porque, né, pensei que uma hora ela fosse perceber que o convívio daquele monstrinho peludo com pessoas não ia rolar e a colocaria no cercadinho. Me enganei.

Aquilo estava ficando muito insuportável, até que meu irmão pediu para minha cunhada colocá-la no cercadinho e ela nem se mexeu, o proibiu de brigar com a cachorra e passou a ignorá-lo. Detalhe: eles têm um cachorro também, que dorme com eles e vive mordendo o pé dela. Autoridade zero.

Daí que o clima pesou e resolvemos ir embora, a pretexto da chuva. Saldo da visita: meu sobrinho com medo, meu irmão brigado com minha cunhada e os visitantes com fome e sede, já que a cachorra mala é mais legal que a gente. Nem uma raçãozinha nos foi oferecida. Talvez porque ninguém teve vontade/coragem de chegar perto do exu canino para brincar, já que, nas palavras da minha cunhada:

- Ela é boazinha, só quer brincar.

Tem algum filme de terror com cachorros demoníacos que causam discórdia?

Pobre coitada

2010-02-10T08:13:00.000-02:00

Lek na saída da balada vem me pedir dinheiro:

- Tia, dá uma moeda.
- Não tenho.
- Qualquer coisa, tia.
- Não tenho.
- O taxista ali desceu do carro só pra me dar 10 centavos.
- Ok, mas já disse que não tenho nada.

O lek dá uma geral no meu carro (provavelmente procurando pela minha bolsa - que deixo no porta-malas - ou qualquer coisa de valor e não vê nada). Olha pra mim com cara de "me fodi, vim pedir dinheiro pra pobre" e sai sem dizer nada, com cara de desprezo.

Moral da história: pobre não suporta pobre.

Loser em férias Parte 2

2010-02-02T08:58:00.000-02:00

Estoy en Argentina. Volto logo.

Beijos.

Loser da semana

2010-01-25T19:06:00.000-02:00

Charlie Brown, o loser mais fofo da loserlândia, deu o azar de dar seu nome a uma das bandas mais losers do Brasil-il-il.

Loser em férias

2010-01-24T21:40:00.001-02:00

Algumas observações:

- choveu pacas em Recife. Fui e voltei da mesma cor ~~marrom-bombom~~ branquela de sempre. Mas isso está longe de me frustrar: aceito muito minha condição branquinha e acho tentativas de bronzeamento uó. Isso não significa que não goste de praia, muito pelo contrário: adoro, mas desta vez minha pele agradeceu;

- me desliguei do mundo (virtual, pelo menos) por uma semana. Assim que pus os pés em São Paulo, apareceu um freela pra fazer. O trabalho me persegue, meus caros;

- parar por um tempo é bom para pensar na vida. Pensei e cheguei à conclusão de que preciso fazer mais coisas de que tenho vontade e esperar menos para fazê-las. Porque, de fato, aquela viagem que eu não fiz, aquele abraço que eu não dei, aquela pegação que adiei pode MESMO ter sido minha última oportunidade. E não nasci pra passar vontade, isso não é de agora: sempre cedi às minhas vontades, sem pestanejar. A diferença é que antes sentia culpa. A partir de agora, não mais sentirei;

- pude perceber que, por mais que o ex tente, meu filho é só meu: o ex pode ser o pai, mas só a gente se entende e combina de um jeito que nem ele, nem ninguém poderá tirar de mim. Nem que me tirem o direito de vê-lo.

Por enquanto é só, babes. Semana que vem tem a parte II das férias.

Sobre nós e laços

2010-01-13T06:57:00.000-02:00

Não, não queria mais falar do meu ex aqui. Ele é chato, cansativo e muito tedioso. É um nó que aos poucos estou conseguindo desfazer, e parece que as coisas se encaminham para um desfecho não trágico (ainda bem, sou jovem demais para morrer e talz). Nossas últimas conversas foram rápidas, ele não me pediu para voltar e temos apenas dois assuntos pendentes: a guarda do Gabi e a transferência do carro. A guarda ainda me assusta um pouco: sei que ele joga sujo, que joga o Gabi contra mim o mais que pode e que vai fazer de tudo para que eu perca, não porque se importa com o filho, mas porque não vai aceitar me perder e perder essa causa. Estou deixando ele sentir como é ser responsável por uma criança - porque até então ele não sabia - e estou aproveitando o tempo livre para fazer coisas que com o Gabi não poderia. Se sinto falta dele? Claro: em todo lugar vejo um brinquedo, uma roupa, um livro da escolinha e fico pensando em como ele está realmente, o que está sentindo, o que está pensando sobre o que está acontecendo. Mas prefiro não pensar muito nisso para não ficar mal e, de qualquer forma, este período está sendo um aprendizado para todos: o Gabi, aprendendo que mentiras têm consequências, eu, aprendendo que ser mãe também requer algum desprendimento, e o ex... bem, não sei se ele tem a capacidade de aprender algo. Espero que sim.

Mudando de assunto, mas nem tanto (afinal, também é algo que não se resolve, pelo menos não do jeito que se espera), saí com Da Praia semana passada. Olha, se tem uma coisa que curto muito nos homens, é a capacidade deles esquecerem tudo o que não os interessa ou que os desagrada. Depois da conversa pesada que tivemos há um tempinho, passei uns dias morrendo de vergonha das coisas que disse pra ele, da minha reação desmedida a uma brincadeira, do meu ciuminho despropositado. Daí passaram-se mais alguns dias, refleti a respeito e resolvi enterrar o assunto e ele fez o mesmo: conversamos normalmente, eu não fiz a neurótica e fingi nunca ter feito e ele disse que estava MUITO a fim de me ver. Como ~~não tava fazendo nada mesmo~~ também estava a fim e acho um porre isso de fazer tipinho, nos vimos e cada vez mais estou convencida de que aquele cara blasé, por algum motivo, gosta de mim. E vamos nos unindo em um laço torto, estranho e indefinido. Mas que ainda assim é um laço.

Notícias de 2010

2010-01-05T23:33:00.001-02:00

Hoje, só para dizer que o ano não começou de fato, o ex me ligou para cobrar coisas e desenrolei a treta com o Da Praia. Depois volto para contar. De cara já digo que este ano vai exigir de mim muita autoconfiança e pouquíssimas dúvidas.

Loser da semana

2009-12-27T19:13:00.000-02:00

Vou inaugurar uma "coluna" aqui, hahaha. Hoje, caminhando pelo parque, pensei que o que mais tem neste mundo é loser, né? Então, bora relembrar alguns aqui.
E o escolhido da semana é:

"I'm not like them, but I can pretend"

O cara era tão, mas tão loser, que não aguentou deixar de ser e se matou.

Não sabe brincar, não desce pro play - Retrospectiva 2009

2009-12-22T23:14:00.000-02:00

Esta sou eu. Excluí o blog e acabei voltando, porque tive pena de largar quase três anos de lamúrias.

Isto posto, fecho o ano em melhores condições gerais que ano passado, menos estressada, menos triste, com mais esperança. Bora rever os momentos emocionantes deste ano? Na tela:

Janeiro
Comecei como se não fosse um começo: ritmo louco de trabalho, até que acabou meu freela interno e voltei pra casa. Mais trabalho em casa. No campo pessoal, ainda dei um toco no Estrangeiro por conta de escrotice dele, peguei "Jesus", um carinha mais novo que parecia legal, porém estranho. Por conta desse rolo deixei o Da Praia de molho por uns tempos, mas sem dispensá-lo, porque, né? Carta na manga.

Fevereiro
Trabalhando em casa; terror absoluto todas as manhãs, com trabalhos para entregar quase todo dia. Peguei um fulaninho, mas me deu vergoInha e sumi do mapa para ele não me achar. Um belo dia o Da Praia me chamou para um revival e rolou forrte. Começaram as avaliações do processo de guarda do Gabi.

Março
Show do Keane (muito amor nessa vida). Voltei a trabalhar no escritório da minha amiga (não aguentava mais ficar em casa, apesar de não faltar trabalho). Me desencontrei com Da Praia algumas vezes, já que não dava certo de nos encontrarmos.

Abril
Mês chocho. Nada muito digno de nota (não que eu me lembre; observem que fiz apenas três posts, bem nada a ver).

Maio
Um dia depois do meu aniversário, o ex armou um escândalo na porta da escola do Gabi e fomos parar na delegacia (chic). Além disso, recebi uma notificação para fazer um teste psicológico em agosto. Nada além.

Junho
Tive um início de bode com o Da Praia, porque ele estava ausente de SP e não estávamoos nos vendo. O ex continuou seu jogo de maldade and intrigas, e briguei feio com a minha mãe por isso, a ponto de ela dizer que eu deveria procurar outro lugar pra morar (novela mexicana total).

Julho
A crise com Da Praia continuou, a ponto de eu pensar seriamente em desistir dele. Até conheci uns caboclos por aí, mas não deu muito certo. Ou só tem louco neste mundo, ou os que tem são justamente os que eu atraio. Ok, esse fase não durou muito, desisti de desistir.

Agosto
A crise foi superada (e tão bem) que até atravessei a cidade com o carro pegando fogo pra vê-lo. Comecei a notar diferenças sutis no comportamento do cidadão com relação a mim, mas nada que me fizesse tirar da cabeça que ele não passa (e não poderia passar) de, digamos, um "entretenimento adulto". Fiz a tal da avaliação psicológica no processo do Gabi, achei que tinha ahazado, mas no fim, não foi bem assim.

Setembro
Logo no início do mês, tive uma proposta de trabalho tentadora: ir pra uma editora e ganhar um salário que nunca ganhei na vida. Aceitei, mas no meio do caminho várias coisas me fizeram refletir e desistir. Cheguei a contar para o Da Praia, dizer que nossos encontros ficariam mais difíceis, e foi aí que senti o coração ~~de pedra~~ dele se manifestar um tiquinho mais em relação a mim; percebi que ele sentiu mesmo que poderíamos nos afastar, e acabamos nos aproximando mais.

Outubro
Depois de desistir do emprego, acumulei mais funções no escritório e foi bom. O ruim é que continuei com os trabalhos externos e tentendo conciliar os dois. Como já contei, catei o Da Praia ~~praticamente à força~~ e foi bem bem legal.

Novembro
Mês horrível dos infernos: não vou ficar repetindo porque dá zica. Teve audiência da guarda do Gabi, teve estresse com o ex, teve solidão, carência e falta de um ombro pra me amparar. Mas, quer saber? Não sou autossuficiente, mas mesmo sem apoio e sem ter muito com quem contar, tô aqui. E finalmente veio dezembro.

Dezembro
Este mês nem conta muito, né? A gente passa pelo menos metade dele em filas ou no trânsito, ou viajando, ou rezando para chegar logo a data da viagem (o meu caso). Teve mais algumas coisas, digamos, desagadáveis: uma treta com Da Praia (ver post anterior) e o fato de o ex ir viajar para a praia com o Gabi no Natal e eu passar a manhã do dia 24 na delegacia por isso (oi, era para EU passar o Natal com ele). Fora isso, dei a louca e decidi viajar em fevereiro também.

É isso, crianças: as coisas ruins acontecem, mas elas não podem ter o poder de me derrubar. Sou feita de um material que é resistente a tropeços e posso até ficar meio rachada e lascada após uma queda, mas não quebro. Pelo contrário: me sinto muito mais forte agora do que antes. E tenho conseguido enxergar coisas que não conseguia antes com maior clareza. Às vezes até brinco sobre as coisas ruins que me acontecem, reclamo, choro, mas não sei viver sem a adversidade. Porque parece que meu caminho tem necessariamente de passar por ela.

Tem mais em 2010. Aos acompanhantes desta saga, feliz 2010!

Resumindo

It's my life

2009-12-14T18:01:00.000-02:00

Querido diário,

hoje o ex me ligou chorando pedindo pra voltar e levei um fora do Da Praia.

Beijos,
Rê

Olha, tá fácil não. Queria me enfiar num buraco e nunca mais sair de lá. Ia ter uma meia dúzia atrás de mim, sendo que dois seriam cobradores, outros dois, clientes e os outros dois, um parente e um curioso.

DRAMA: minha vida é um. Semana passada fiquei a terça-feira toda ilhada em casa por conta da enchente. O ex me pedindo dinheiro pra transferir a merda do carro que era meu e agora é dele. O Gabi perdendo a formatura da escola e sem matrícula para o ano que vem, porque agora isso está sob a responsabilidade do pai dele e, olha, confiar naquilo lá tá bem difícil. Hoje ele me liga CHORANDO pedindo pra eu voltar. Nem tenho mais argumento para dizer que não quero, porque falar com ele é o mesmo que falar com uma criança birrenta de dois anos de idade: ele quer, e pronto.

Daí sexta-feira tive um início de crise com o Da Praia: estupidez minha, reconheço (nem vale a pena entrar em detalhes). Daí hoje conversamos e foi a vez de ele ser meio estúpido comigo (ok que nem foi lá uma grosseria tão enorme; ele apenas fez uma brincadeira idiota e eu fiquei puta - no fundo, por ciúme - e - a merda mais merdística - resolvi perguntar da namorada dele).

(Pausa para explicação: eu disse que ele não estava mais namorando, né? Então: nas últimas vezes em que saímos, ele deixou escapar vários indícios de que não estava mais com a tal mulher das flores. Enfim, ele não está, e não é coisa da minha cabeça querendo me iludir, porque aqui, ilusão, não trabalhamos.)

Ele não confirmou, nem negou a existência do namoro: disse apenas que isso era "irrelevante pra nós". Isso me irritou duma forma que nem sei expressar: sei que ele está sozinho, mas não quer que eu saiba para não criar expectativas. Daí eu pergunto: tem necessidade disso? Eu nunca cobrei nada dele, nem consigo me ver com alguém neste momento (nem nunca, aliás). Mas meio que doeu sentir que ele não confia em mim nesse sentido. E tudo isso por um motivo besta: estou gostando dele mais do que deveria. Daí acabamos a tal discussão comigo dizendo que um dia vou acabar com essa palhaçada e vou largar dele e ele disse que não vai me deixar nem se eu me casar (óóóón, né, Sisa?). O pior, meus amigos, é que também não tenho coragem de largar dele. Não consigo e não quero, I tried to give you up, but I'm addicted.

Alguém saberia me dizer se tem remédio para isso? Surra? Vergonha na cara? Jesus no coração? Desamarração na macumba?

Meu sex appeal tá tão foda esses dias que...

2009-12-11T22:31:00.000-02:00

... fui paquerada por um sósia do Mazzaropi no trânsito.

"Oi gata."

Depois da queda, o coice

2009-12-08T20:30:00.000-02:00

As coisas ruins não param de acontecer: hoje foi a chuva que me deixou ilhada em casa. Ok, aconteceu com meio mundo. Mas sabe quando você não acredita que tem tanta coisa ruim acontecendo ao mesmo tempo e começa a se perguntar por quê? Estou assim neste momento. Quase sentindo pena de mim mesma, haha.

Momentinho irritação: o foda de ser filha da minha mãe é que ela não sabe fazer uma linha discreta: acho que as amigas dela sabem até a cor das minhas calcinhas. Daí que uma delas se acha A experiente e fica dando palpite na minha vida, dizendo o que acha que eu tenho que fazer e eu estou quase mandando a infeliz à merda. Ainda se fosse alguém com muita noção, eu até ouviria educadamente. Mas uma fia que teve e abandonou QUATRO filhos não é lá a pessoa mais indicada para me dar conselhos.

Aguardando mais notícias ruins pra postar aqui,
Renata

Novembro negro

2009-12-04T18:45:00.000-02:00

Sério, ainda bem que acabou: novembro de 2009 conseguiu ser o pior mês da minha vida em, sei lá, uns dez anos. Vem comigo, pega um lencinho e chora também:

Começou que meu advogado me ligou dizendo que eu tinha uma audiência dia 18 e que a guarda do Gabriel estava praticamente perdida, porque no laudo constava que eu era uma "mãe ausente" e o ex era um "pai maravilhoso". Disse também que eu estava livre para procurar outro advogado mais experiente (ou seja, ele estava me abandonando). Corri atrás de um escritório, o povo demorou dias para me responder e não quiseram pegar o caso. Deu-se que, três dias antes da audiência, eu não tinha advogado nenhum. Até que me indicaram uma pessoa, conversamos e pelo menos não fui desacompanhada.

(Notem que, até aí, perdi vários dias de trabalho, perdi o sono, perdi a paciência...).

O dia da audiência foi um show à parte: eu disse para a promotora que a psicóloga era uma tosca e que preferia que o Gabi fosse para um abrigo a ir morar com ele (ok, forcei a barra, mas ele mexe com meus nervos de uma tal forma que, para terem uma ideia, nem conseguia olhar na cara dele). Levei grito da juíza, a promotora disse que eu não tinha condições de cuidar do MEU filho (oi? ela nem me conhece!) e propuseram o ridículo acordo que fui obrigada a concordar: o Gabi vai ficar com ele até março, quando será feita uma nova avaliação. Se ele mentir de novo, é bem provável que fique com o pai. Fim.

Na vida sentimental, eu e Da Praia demos uma afastada: eu sem cabeça e sem horários para ele e ele com 450 mil coisas para fazer ao mesmo tempo. Fora que ambos somos bundões e tão parecidos que nossa história não deslancha porque quando um demonstra algo mais do que deveria, o outro se fecha. Ok que temos as dificuldades de distância e eu realmente evito me envolver porque tenho toda uma complicação interna, mas sei que uma hora ou nos juntaremos ou nos separaremos. E comigo não tem muito esse negócio de voltar, sabe?

Na vida loser, outro dia fui trabalhar sem carro e, quando me dei conta, estava sem celular. Outro dia, fui de carro e, na volta, ele não pegava de jeito nenhum. Resultado: larguei o carro lá e fui pra casa de ônibus. Detalhe: estava com um vestido meio curto e morri de medo de ser hostilizada e ameaçada à la Geisy (porque, né, ser hostilizada e ameaçada por causa da roupa é o novo nude). Quem salvou meu dia foi um gostosão sarado que me chamou de gostosa (hohoho).

Mês merdão, viu.

Como acabar com a sua reputação em dois minutos

2009-11-27T11:48:00.000-02:00

Daí que a firrrma agora tem Twitter. Eu, ingenuamente, passei minha página e não vi que meu penúltimo tweet era, na verdade, um RT do Lucas Celebridade (amo; ele faz meu dia mais feliz), dizendo que fica tão macio e sensual quando passa hidratante que quem o abraça não resiste a um coito.

Seriedade, quem curte?

Ah, e o outro blog tá suspenso, por tempo indeterminado. Não quero arruinar (mais) a minha imagem por aí. Sibem que até já saí pra almoçar e voltei de cabelo molhado (almoço executivo feelings); não dá pra ser pior do que isso.

Eu aqui de novo

2009-11-26T11:39:00.000-02:00

Ando sem inspiração pra escrever no outro blog, então vai aqui mesmo: estou num momento confuso, de decisões a serem tomadas, de nenhuma noção do que irá me acontecer daqui para a frente, de não saber para onde ir, o que fazer, o que planejar. Reservei uma semana para mim e para o Gabi para viajarmos em janeiro assim, no susto. Bom, pelo menos vou aproveitar os dinheiros suados com tantas noites sem dormir e tanta vontade de fugir pra bem longe, sem ninguém me atormentando ou me julgando, enfim.

Fora isso, há também um outro assunto me incomodando (menos, bem menos, porque meus problemas sérios me impedem de fantasiar demais a respeito da vida): minha vida pessoal/social, que meio que não anda existindo. Não consigo me entregar a um relacionamento, não consigo planejar minha vida, me sinto incapaz de viver uma vida como a de todo mundo, talvez porque eu simplesmente não tenha direito a isso. Sério, meu, tudo o que eu queria era uma casa, um marido e um cachorro, tudo bem prosaico, bem comum, bem vida média. Pelo menos há o conforto de saber para onde se vai.

Kramer vs. Kramer tupiniquim quem curte

2009-11-11T17:41:00.000-02:00

Acabei de voltar do fórum. A psicóloga é uma vaca; usou dois pesos e duas medidas para avaliar o Gabi quando estava comigo e com o Encosto. A sugestão da mulher é que eu, que sempre fui responsável pelo Gabi, tanto materialmente como emocionalmente, o veja a cada 15 dias, em local público, sob vigilância do pai. O mesmo pai que me bateu e ameaçou de morte na frente do filho.

Mundo bizarro esse, no qual quem tem razão se fode. Vontade de metralhar algumas pessoas, viu.

Maré de sorte

2009-11-09T17:21:00.000-02:00

(Eu disse que não ia mais postar aqui, mas não faz sentido postar no outro blog): sexta-feira, antes de sair, noto um pneu furado. Meu pai trocou pelo estepe, e, catapimba! - também furado. Vou trabalhar de ônibus e, na volta, meu celular é roubado e eu nem percebi.

Para completar, hoje meu advogado me ligou dizendo que o Gabi disse para a psicóloga que quer ficar com o pai. Antes de sair de casa, ainda tive que ouvir minha mãe dizer que a culpa de tudo isso era minha.

Esta é a minha vida, beijos.

Ai, cansei

2009-10-31T12:35:00.000-02:00

Sei lá, de repente me deu uma vontadinha de mudar de ares... percebi que ando me repetindo aqui no blog e que a ideia inicial nem era falar da minha vida amorosa, e sim da minha vida como um todo, ou seja: começou como uma coisa leve e foi ficando meio pesado, meio consultório sentimental, e eu juro pra vocês que não sou chata assim. Sei que os acontecimentos foram me levando para esses temas, mas eu não queria transformar o blog no meu diário da quinta série, como, de repente, virou. E outra: este nome. Só percebi a cacofonia depois, e até hoje ela me irrita. E loser é o caralho: loser é meu ex, eu sou uma diva!

Isto posto, não vou matar o blog porque ele está no meu S2 (e nada garante que não volte aqui para postar coisas mais "lado negro"), mas sinto que mudei tanto que preciso também mudar de casa. A partir de agora atenderei no http://i-dont-regret-a-single-thing.blogspot.com/. Porque erro, faço bobagem, rio, choro, mas, não, não me arrependo de nada. Espero vocês lá!

Agora eu sou cachorra e ninguém vai me segurar

2009-10-26T16:37:00.000-02:00

Hehe, okay, título apelativo. Mas só assim pra definir a periguetice do que fiz hoje: dia desses, tava de boa no MSN quando o Da Praia me chamou para conversar; queríamos nos ver, mas ele tinha um compromisso e eu estava de saída quando, de repente, ele saiu do MSN. Quando cheguei em casa, perguntei se tinha dado tudo certo no trabalho dele e ele veio me dizer, num tom meio confessional, que era a segunda vez que ele ia largar tudo para me ver, mas a internet caía e ele acabava desistindo. Dei risada, dizendo que então eu era algo muito errado para ele e ele disse que não; que, com a idade dele, se tem alguém errado é sempre ele, e nunca outra pessoa, muito menos eu, de quem ele gosta muito etc. etc. Tá.

Daí passaram-se os dias e hoje eu tava pra game: sabia que ele estava em SP e o chamei para uma pegação megarrápida, com um approach megaperiguete, que nem convém contar aqui. E não é que ele topou? Saí correndo do escritório, ficamos pouco mais de uma hora juntos, mas valeu por vários motivos: 1) estar com ele é sempre bom; 2) estamos cada vez mais íntimos, no sentido de contarmos as coisas e sabermos da vida um do outro; 3) como eu desconfiava há séculos, ele não está mais namorando (ok, a loser aqui não tinha coragem de perguntar, apesar de estar sacando os movimentos da solteirice dele há tempos). Por isso tive a nítida impressão de que estávamos retomando de onde paramos quando ele começou o namoro: porque realmente estamos.

E agora? Será que vou me sentir mais inclinada a conquistá-lo? Não sei. Na verdade, vou me inspirar nele para levar tudo isto adiante: com tranquilidade, simplicidade e deixando o sentimento (ou a falta dele) decidir. Que seja.

Preguiça de homem

2009-10-18T15:50:00.000-02:00

Meu, sério. Nunca pensei que fosse fazer um post desses, porque, né? Nada a ver comigo. Mas, assim, tenho andado com uma preguiça imensa de relacionamentos. E falo de coisas novas, carne fresca, sair pra caçar. A coisa da novidade sempre me atraiu, eu sempre curti estar por aí vendo e sendo vista e agora, paradoxalmente, no auge da minha vaidade, estou percebendo que quero ficar bem para mim mesma, e não para tentar arrumar algum caboclo com o qual vou me decepcionar em questão de dias ou meses. É como se de antemão soubesse que há milhares de homens que se interessariam por mim e eu por eles, mas pouquíssimos que conseguiriam me cativar de verdade, porque ~~sou chata pra caralho~~ não estou a fim de conhecer ninguém nem de começar nada agora.

Daí os tipos são sempre os mesmos: inseguros, chatos, pegajosos, grosseiros, intelectuais babacas, bem-sucedidos que acham que toda mulher é puta, bonzinhos sem pegada. A lista é vasta; só o que não muda é o fato de realmente faltar gente que me empolgue de verdade, que me dê vontade de conhecer, de estar junto, de ter um relacionamento mesmo. Como se não existisse homem para mim neste mundo.

Ah, antes que alguém pergunte: minha questão com o Da Praia continua igual. O caso é que sou oficialmente solteira, poderia muito bem ~~acabar com essa putaria~~ ter um relacionamento sério, um cara para apresentar pra mãe, e talz (aliás, acho que minha mãe odiaria o Da Praia: muito malandro, muito tatuado e nem um pouco "genro"). Mas se até hoje tudo na minha vida fugiu de padrões, não seria agora que eu me enquadraria em um.

Era pra ser um tweet...

2009-10-14T19:33:00.000-03:00

... mas, como é de ordem ultraíntima, vai por aqui mesmo:

Uma coisa pequena às vezes pode significar muito.

E significou. :)

Não obedeço

2009-10-14T08:37:00.000-03:00

A boa da semana passada foi a praga do meu ex:

- Você nunca vai casar, porque não obedece hierarquia. Não sei como você ainda arruma emprego!

Falou o cara que nunca trabalhou em nenhuma empresa e que tem dificuldades em depositar o valor ridículo de pensão que deveria depositar. O cara que mandou um juiz tomar naquele lugar e que uma vez foi à delegacia algemado porque não queria - vejam que irônico - obedecer às ordens dos policiais.

Quem o leva a sério enlouquece (vide a mãe dele).

Ayudameeeee

2009-10-01T17:45:00.000-03:00

Será que é normal estar tão avessa aos sentimentos como eu estou? Porque sério, meu, estou quase fugindo do da Praia, apagando contatos e desaparecendo para não ter de lidar com o fato de querer falar mais com ele, de ter medo de parecer ridícula/inadequada/tosca, de me desesperar porque não tem a mínima chance de dar certo por n motivos, tudo para não sentir a maldita sensação de ter algo que quero nas mãos, mas ao mesmo tempo se esvaindo delas. A maldita sensação do "poderia ter sido e não foi", como já senti antes em relação a ele, quando estávamos apenas nos conhecendo e nos separamos. O gostinho do fracasso. Então, para evitar isso, pensei em abandonar o jogo antes mesmo de perdê-lo. Porque vai doer, de qualquer jeito. Que seja o menos dolorido então (loser mode on ativadaço).

Mas, ao mesmo tempo, penso: vou fazer isso agora? Agora que sei que ele se importa comigo, agora que sei que as coisas entr nós estão mudando, agora que sei que estamos começando a construir algo de verdade? Não estarei sendo covarde demais? Se ele está menos resistente a nossa relação, se está permitindo que ela aos poucos se aprofunde, não é porque também sente algo? Eu sei que esse "aos poucos" em parte é o que me mata, mas também é o que pode garantir que, se a coisa evoluir, saberei bem em que terreno estou pisando, assim como ele.

No fim, sei qual é o problema disto tudo: neste caso, quero sair na chuva sem estragar a chapinha. Como de certa forma faço em vários aspectos da vida. Foda.

Putz, nem comemorei

2009-09-27T11:09:00.000-03:00

Tirei a vesícula em 25/09/2006. Um pequeno passo para a minha saúde, mas um grande passo para a minha vida.

"No I don't wanna fall in love (this love is only gonna break your heart)"

2009-09-18T08:57:00.000-03:00

Desculpaê voltar ao assunto. Mas eu sempre soube que essa não era uma questão encerrada, e que um dia teria algum tipo de impasse, para o bem ou para o mal.

Como já tinha mencionado, minha relação com o Da Praia tava ótima (na verdade, nunca foi menos que ótima - nos damos muito bem e nunca tivemos crises ou desentendimentos). Depois do nosso último encontro, ele deu uma sumida e surgiu a questão de eu ir trabalhar na editora, e talz. Depois ele me contou que está fazendo um trabalho externo e, por isso, ficará mais sumido até o começo do ano que vem. Aproveitei para contar que ia mudar de emprego e nossos encontros iam ficar mais difíceis. Ele disse que não importava para onde eu fosse, só queria continuar me vendo. Não esperava nenhum tipo de reação desesperada, porque já o conheço o suficiente para saber que ele não faria isso, mesmo que estivesse de fato abalado com a possibilidade de não nos vermos mais. Enfim. Decidi ficar e ele me chamou no MSN na quarta para perguntar se eu já tinha ido. Contei que não ia mais e, conversa vai, conversa vem, marcamos de nos encontrar. E aí fodeu tudo.

Desde a última vez, tinha notado um "algo a mais", mas não dei importância porque depois ele acabou falando uma coisa que me perturbou e não me deixou ter ímpetos de mocinha romântica. Para estar com ele, sempre pensei que o melhor a fazer seria criar uma casca, uma armadura, que me permitisse estar ali mas não me envolver. Afinal, nosso começo foi tortuoso: estávamos apenas nos conhecendo quando ele começou a namorar, ele sumiu, eu conheci outro, ele reapareceu, eu não o quis mais, eu sumi e ele assumiu que sentia minha falta e que queria (muito) me ver de novo. Mais uma série de desencontros aconteceu até que voltássemos a nos ver e, mesmo quando voltamos, a distância de cidade e os compromissos de trabalho sempre foram um impeditivo grande. Mais de uma vez, desanimei e quis terminar nosso rolo. Mas, de fato, gosto dele e não tive vontade (nem coragem) para terminar.

E segurei a onda muito bem (até agora): não me descabelo por ele, não cobro mais encontros, vivo minha vida (alou, Maneco) e consegui chegar a um ponto em que estou muito bem do jeito que estou: não quero arrumar namorado/marido, não quero beijar 30 na micareta, não estou desesperada achando que vou ficar sozinha para sempre. Sempre fui muito insegura e agora estou me sentindo segura e feliz na minha opção, pela primeira vez na vida, mesmo porque a maior pressão que sofria quanto a esse assunto era a minha sobre mim mesma. Agora não me cobro mais, e não é por desilusão: é por acreditar que muitas coisas boas vêm quando a gente não está desesperada procurando por elas.

Mas aí teve o encontro de quarta e, de fato, percebi que as coisas estão mudando, mais do lado dele que do meu. Ele está diferente, mais interessado na minha vida, mais atencioso. Ele, que não gosta de demonstrar sentimentos, está aos poucos me deixando ver o que tem ali dentro dele, como se não temesse mais a minha invasão: em algumas horas, soube mais sobre a vida dele que em um ano e quatro meses. E eu, por minha vez, estou entrando e conhecendo coisas que jamais suspeitaria: que ele, por mais objetivo e pragmático que seja, é também cavalheiro e carinhoso, gosta de ser o "macho alfa", que protege, que cuida, mas que em troca quer se sentir desejado e admirado e não admite insegurança, mesmo porque não entende isso muito bem. Resumindo: agora, quem está demonstrando que está se envolvendo é ele.

E aí que eu não sei se quero isso. Ow, sou doida não: ele é tudo o que eu poderia querer nesta vida. É educado, bonitão, bem-sucedido, inteligente, sincero, tem pegada... Mas tem alguma chance de dar certo? Ok, nos damos bem, seja conversando, seja nos pegando, mas ainda assim eu sinto que há uma grande abismo nos separando. Sei que grande parte de uma relação bem-sucedida é a vontade e o esforço de ambos para que dê certo. Mas não sei se estou preparada para isso.

Apesar da dúvida, não estou ansiosa ou com medo de nada. Por ora, assumo, estou curtindo esse (re)descobrimento que está rolando entre a gente: os olhares, os carinhos, a vontade de estar junto, as pequenas confissões (quando nos despedimos, ele admitiu que, sim, ficou preocupado com a possibilidade de nossos encontros ficarem mais difíceis e sei que ele nunca diria isso para me agradar). Posso não saber o que quero e o que o futuro nos reserva, mas sei identificar (e aproveitar) o momento. E às vezes é só isso que temos mesmo: o hoje.

Alguém sensato por favor me responda

2009-09-16T18:09:00.000-03:00

Não quero me apaixonar. Nem se, talvez, ele estiver se apaixonando por mim. Sou um monstro?

Eu, pessoa inconstante

2009-09-11T17:39:00.000-03:00

Decidi ir para a editora, mas aconteceu uma coisa que me fez voltar atrás. Mas pelo menos vi que estava certa em não querer mais. Não vou trocar pessoas legais, um trabalho que gosto, a liberdade que tenho ~~e o da Praia por perto~~ por um emprego no qual eu sei que não duraria nada, porque ninguém dura lá. Não quero mais esse tipo de desgaste. E fiquei aliviada em saber que estava decidindo com o coração, mas também com a razão.

Em "O beijo da mulher aranha", li a frase da minha vida: "Não me arrependo de mudar de opinião porque não me arrependo de pensar". Esta sou eu: a rainha de decidir e voltar atrás.

Estou mais calma

2009-09-06T12:48:00.000-03:00

E acho que já decidi. Depois de muita indecisão, choro e medo, as coisas ficaram mais claras para mim. Uma hora a névoa sumiu e o que apareceu em seu lugar me deu esperança no lugar daquele desespero de medo e saudade misturados.

Eu vou.

"I don't wanna go, I don't wanna stay"

2009-09-02T17:58:00.000-03:00

Sabe quando você se vê em uma situação e não tem a menor ideia de como agir? Estou assim neste exato momento: depois de um ano e três meses como freelancer, fui convidada a trabalhar em uma editora (aquela que foi responsável por meu fim de ano caótico). O que fazer? Vou? Fico?

Essa dupla jornada que faço (meio em casa, meio no escritório da minha amiga) está começando a dar sinais de esgotamento: estou com trabalhos grandes em casa e levo muito tempo para chegar lá/voltar para casa, mesmo de carro. Resultado: atraso o que tenho em casa e não rendo no escritório. Gosto de trabalhar com gente amiga, sem pressão, mas às vezes também sinto que isso é uma forma de me defender de chefes chatos, de prestadores que atrasam, enfim, do meu trabalho em si. Na editora, voltaria a saber (realmente) quando posso tirar férias, voltaria a ter fins de semana sem estresse, saber o quanto vou ganhar todos os meses, ter holerite, décimo terceiro (pobreza feelings), enfim. Segurança.

Os dramas:
- minha amiga super confia que não vou sair do escritório tão cedo. Aliás, agora ela acha que eu não vou sair nunca mais e, por isso, me deu regalias que ninguém mais tem; portanto, sair de novo não seria trairagem?;
- as regalias: entro e saio a hora que quero, uso msn, falto muito e tenho as manhãs livres para ir ao banco, ao médico, ao dentista, ~~aos exames psiquiátricos~~, além de frilar para ganhar o $ das coisas inúteis (porque o que ganho lá cobre o basicão) e - a regalia-mor - o escritório do Da Praia a alguns metros de mim para pegações casuais :D. Na editora eu abriria mão de tudo isso e teria de voltar a me submeter aos atestados e ao cartão de ponto (arg);
- por outro lado, na editora voltaria a ter um emprego formal. Por mais que pareça bobagem, muita gente vê quem vive de freelancer como desempregado, o que é uma injustiça, visto que trabalho tanto ou mais que um peão com carteira assinada. Lembrando que eu sou uma mãe em litígio com o pai do meu filho pela guarda dele. Acho que os juízes também podem achar que freelancer é o mesmo que vagabundo crônico, né?;
- a máquina de moer gente: já trabalhei lá como temporária por um tempo e sei que é trabalho pesado, os prazos são terríveis e os chefes, bem... são chefes. Duas pessoas desistiram dessa vaga antes de mim. Ir para lá e pedir demissão ou ser demitida poderia acabar com o bom relacionamento que tenho com eles, a ponto de me manterem sempre muito bem abastecida de trabalho. Coragiiii;
- a Lapa de Baixo. Se alguém tiver saco de ler meus primeiros posts, vai saber como odeio esse lugar. Como odeio os ônibus que vão pra lá. Como odeio a falta de infra de lá. Já no escritório, trabalho em uma simpática casinha numa rua arborizada em um bairro nobre de SP, com tudo o que se possa imaginar bem perto.

Ai, gente: poderia listar as vantagens e desvantagens eternamente e nem assim saberia dizer o que eu realmente quero. Ou melhor, saberia: quero continuar no escritório, mas queria ganhar mais e trabalhar menos (só eu, né? hehe), coisa que só seria possível se aceitasse a oferta da editora. Então, o verso de "Nothing in my way", que dá título a este post, resume minha situação neste momento: não quero ir, não quero ficar. E como dói decidir.

Kelly, passa a faca!

2009-08-25T21:02:00.000-03:00

Entonci. Minha vida amorosa está nessa daí que contei, nem pretendo que nada mude por enquanto. Estou ótima do jeito que estou, testando meus superpoderes como mulher, me sentindo tão blindada a crises e a histerias (em relação a esse assunto) que, ó, espero que continue assim por um bom tempo. Por isso, resolvi contar um caso aleatório in-crí-vel que aconteceu no começo do ano. Não sei como não contei isso aqui antes:

Não sei se vocês sabem, mas meu ex (o Encosto-mor) há um tempo me agrediu fisicamente e, pior, na frente do Gabi. Fiz todos aqueles procedimentos (Delegacia da Mulher, exame no IML etc.). Tínhamos uma audiência em janeiro para resolver as pendengas e lá fui eu com a minha mãe, preparada pra guerra. E começou a palhaçada.

Primeiro que, chegando ao fórum, tive de parar para ver duas moças de alto nível descendo de um caminhão. Acho que elas não devem ter lido a parte da intimação que diz para comparecer "adequadamente trajado" porque peitos e barriga e pernas de fora tudojuntoaomesmotempoagora pra falar com juiz não é legal.

Depois, a sala de espera e a mulher mais incrível do Universo: Kelly. Ela puxou papo contando que estava lá porque tinha agredido uma policial militar numa confusão no lugar onde ela mora (conjunto habitacional? Favela? No lo sé). Daí que era o dia da audiência dela. Singelamente, Kelly perguntou se eu também era agressora de policiais.

- Não, vim porque meu ex me agrediu.
- E porque você não jogou água fervendo nele?
- Hum?

Nisso, fui chamada para a audiência. E perdi Kelly contando para minha mãe que, na primeira e única vez que seu marido tentou bater nela, o que ela fez foi dar uma facada nele. Daí ele ficou mansinho, mansinho.

No fim, meu ex faltou à audiência. Lei Maria da Penha meu koo. Além disso, ele continua aprontando e passando por cidadão comum e pai amoroso. Por conta do processo de modificação de guarda (sim, o pai que nunca comprou uma camiseta para o filho está pleiteando a guarda dele) me fez passar por dois testes psicológicos esta semana. E, só pra constar, o vilão da história é ele.

Preciso aprender muito com Kelly.

E, no capítulo de ontem, Renata em "Aventuras de uma menina muito louca"

2009-08-14T10:00:00.000-03:00

Ai. Tava toda faceira no MSN, quando Da Praia me chama para uma sessão pegação. Daí que, para evitar maiores transtornos em relação ao horário combinado e talz, fui de carro. Trânsito dos infernos, no horário combinado eu não estava nem na metade do caminho. Ele ficou de me ligar dali a uma meia hora. Eis que, quando estava chegando na Rebouças, acende a luz de superaquecimento no painel do carro. Quando fumacinhas começaram a sair pelo capô, entrei num posto de gasolina e um frentista superbonzinho fez truques mil para tentar descobrir do que se tratava. Nisso, o horário combinado com Da Praia já tinha ido pro espaço. Mas tinha virado questão de honra aquele encontro. Ele me ligou quando estava no posto. O que qualquer pessoa de bom senso diria a ele? "Olha, sinto muito, meu carro tá fervendo, fica pra próxima, beijo". O que eu disse?

- O trânsito está parado!
- Tudo bem, eu te ligo daqui uns 20 minutos então.

Voltei pro frentista amigo, ainda tentando mil artifícios para fazer meu carro esfriar. Daí que, vendo a hora passar de novo, tomo uma atitude ~~de retardada~~ impensada, considerando os seguintes fatos: 1. Estava atrasada e queria ver o Da Praia. 2. O povo do posto já tava olhando feio pro frentista amigo, porque ele tava há uma meia hora tentando me ajudar. 3. Na pressa, saí sem tirar dinheiro e não tinha um real sequer para recompensá-lo:

- Moço, não vou te atrapalhar mais não. Vou parar na rua de cima e pedir para o meu irmão vir me ajudar.

Quem acha que a Renata foi com o carro fervendo encontrar o Da Praia põe o de-do a-qui! Pois sim, saí com o carro normal, sem fumaças ou luzes acendendo... até cair num túnel com trânsito parado. Ele ligou de novo e eu disse que chegaria lá em dez minutos. Daí a luz acendeu de novo e eu nem tinha pra onde fugir. Fiquei desligando o carro até conseguir sair dali e, depois, graças a meus exíguos conhecimentos sobre carros velhos quentes, sabia que, se não pegasse mais trânsito, o carro poderia dar uma esfriada por si só. A cada quarteirão eu ficava mais perto e pensava: "Se parar aqui, embico em qualquer rua e beleza". Ainda, no meio desse desespero todo, um cara parou do meu lado e eu dei atenção, ju-ran-do que ele queria me avisar que o carro tava, sei lá, pegando fogo embaixo. Não: ele queria clima de paquera e sedução. Tava tão tensa que nem dei muita bola, apesar de o cara ser até pegaável. Mas consegui chegar e estacionar no local combinado. Ainda o enrolei mais uma vez, pedindo cinco minutos e, quando ele me ligou pela última vez (já me esperando no local combinado), finalmente havia chegado de verdade. Ele, apesar de estar me esperando por uma hora e meia, estava super bem-humorado, riu da situação e, ah, o de sempre, né? Aquela pegação boa, conversa agradável, carinhos, beijos, saudade...

Quem está de fora pode não entender, achar que estou perdendo meu tempo com ele, que sou uma idiota... Eu mesma já pensei isso (e não tem muito tempo), mas não é verdade. Eu sinto que estou ganhando tempo com ele, e não perdendo. Não é só pegação: sentimos carinho um pelo outro e demonstramos isso. O bom é que nenhum dos dois precisa fingir ser o que não é, como se costuma fazer em relacionamentos "normais", porque não pensamos no amanhã. Pensamos naquele momento em si, e fazemos de tudo para que ele seja inesquecível, que nos deixe com vontade de nos vermos de novo, mesmo que nunca saibamos como, quando e em qual circunstância. Antes que alguém pergunte, sim, tenho medo de me apaixonar por ele. Afinal, a gente sempre faz isso, né?

Ah, quanto ao meu carro, na volta para casa, esquentou de novo, mas, como sou sagaz, parei, esperei esfriar, joguei água e, quando o trânsito melhorou, vim voando para casa. Consegui chegar sã e salva e nem precisei de guincho, hoho.

Larguei o "site de relacionamento"

2009-08-05T10:08:00.000-03:00

Bom, tava super me divertindo com o povo lá (não conheci ninguém pessoalmente, porque adoro o perigo, mas nem tanto, né?). Daí que meio que cansei e queria sair, mas o que me prendia era o Wandeco (ou algo assim), um senhor de 63 aninhos e cabelinho acaju que insistia em conversar comigo e eu insistia em ignorá-lo. Quando eu quis conversar com ele para saber o que tanto queria comigo, não consegui. Em compensação, conheci um gringo bonitinho que queria me arrastar pra casa dele (que novidade!), sem sequer me ver pessoalmente. Mas a gota d'água mesmo nem foi o abandono de Wandeco, ou o convite inusitado para visitar o gringo bonitinho: foi receber um e-mail de um cara da cidade do Da Praia. Deusmilivre de namorar/ficar/pegar alguém de outra cidade de novo. N-Ã-O.

Update: segue o fim do caso Wandeco, contado para uma amiga no MSN. Porque eu tinha que encerrar a questão. Humpf.

Renata says:
te contei q puxei papo com seu wandeco?
Renata says:
hohoho
Ju says:
who?
Renata says: )
o véio do site
Renata says:
voltay lá só pra puxar papo com ele
Renata says:
63 anos, cabelo acaju
Renata says:
te falei dele
Ju says:
ai gente
Ju says:
falou
Ju says:
medo e vergonha ao cubio
Renata says:
muito
Renata says:
ele me fez meia dúzia de perguntas estilo IBGE
Renata says:
qtos anos, onde mora
Renata says:
etc
Renata says:
depois pediu meu tel
Renata says:
daíniqui eu perguntei pra quê
Renata says:
ele ficou brabão
Ju says:
pra disk séquiçu, oras
Ju says:
mas às 19h30
Ju says:
depois ele dorme
Renata says:
hahahaha
Renata says:
daí ele falou: pra quê vc entrou no meu perfil se não quer falar comigo?
Renata says:
eu respondi: "curiosidade mórbida" e fechay a janela
Renata says:
achei q fosse ser mais divertido falar com wandeco
Ju says:
gente sem graça
Ju says:
falaí
Renata says:
muito
Renata says:
depois vc num sabe o q ele fez
Renata says:
me mandou um email com váaaarios palavrões
Renata says:
:'(
Renata says:
me deprimi
Renata says:
eu respondi "por isso q tá sozinho com essa idade", mas acho q ele me bloqueou
Renata says:
apareceu uma msg dizendo q o perfil dele foi removido
Renata says:
mas aposto q ele me bloqueou
Ju says:
hahahahahahahahaha

Mãe Dinah me entenderia

2009-07-29T16:32:00.000-03:00

Gente, acho que já falei aqui, mas repito: sou meio bruxa. Tenho umas paradas de saber coisas que vão acontecer antes que aconteçam. Não, não sei os números da Mega-Sena. Enfim, não sei como funciona e não acontece sempre (senão, né, que graça teria ficar vendo o filme todo sabendo o final?). Enfim. Tudo isso para dizer que tive um desses surtos adivinhatórios e tenho quase certeza de que me livrei de uma roubada feia.

Lembram que contei do deus grego na sarjeta? Pois é. O menino sumiu do mesmo jeito que apareceu e eu nem estava preocupada achando que ele não fosse mais me procurar, porque, ó, nem queria. Mas ele reapareceu semana passada. Fora o fato de parecer estar com amnésia (tipos, não lembrava de nada do que conversamos), me fez as mesmas perguntas da outra vez e de novo quis um clima de azaração meio forçado. Daí que dei uma enrolada e ele disse que me ligaria no outro dia para marcarmos algo e zzzzzzzzz.

No dia seguinte, não ligou. Na sexta, quando estava saindo do trabalho, eis que ele surge com o seguinte papo: "Estou sozinho em casa... você não quer vir aqui para a gente tomar UM CHAMPANHE?". Me corrijam se estiver errada: tomar champanhe na casa de um cara que eu mal conheço? Ok que o cara é um escândalo de lindo e talz e, se fosse em outros tempos, talvez eu fosse sem medo de ser feliz. Mas, neste caso, milhares de luzes de alerta se acenderam: um cara lindo desses querendo me arrastar pra casa dele só podia ser uma cilada~~, Bino~~. Só podia. Tive medo da abordagem, da insistência, da reação que ele teve quando eu disse que não o achava confiável para ir me enfiando na casa dele, enfim, tive medo de tudo. E acho que estava certa, porque a reação mega-adulta dele foi não atender mais o telefone e me deletar do MSN (mais um! Logo, logo, escreverei o livro Como não fazer amigos e afastar pessoas). Mas, desta vez, senti um grande alívio por ter dito não. Entre o cara me dispensar antes ou depois de me comer, preferi o antes. E daí que ele era lindo? Só queria me comer mesmo...

É por estas e outras que amo o Da Praia. Este sim é homem com todas as letras para assumir suas intenções e arcar com as consequências. Calma, amo como amo, sei lá, damasco seco. Amor verdadeiro, amor eterno. ;)

Tem mais graça viver, viu?

2009-07-29T16:24:00.000-03:00

Sonhei que ia à casa do Da Praia (casa esta que eu nem conheço, mas que no meu sonho era magUInífica e luxuosa, mas que na real eu sei que é um apartamento comum, pois já vi umas fotos e ele nem milionário é). Daí ele me largava lá com a filha dele e a babá e sumia, e eu surtava e queria ir embora. Mas, quando já estava na rua, lembrava que queria ter o endereço dele para “futuras consultas” e parei embaixo da placa para anotar o nome. Alguém chegava perto de mim e dizia: “Sua louca! Você não conhece nada por aqui! Volta pra lá!”. E eu voltava, porque, de fato, a pessoa estava certa: eu não fazia a menor ideia de onde estava.

Depois, eu já estava em outro lugar: uma igreja em que estava rolando um casamento. Mas eu estava mais interessada nos doces que eram servidos num carrinho na entrada da igreja do que na cerimônia propriamente dita. Empilhei vários docinhos no braço e saí, sem nem saber de quem era o casamento.

Da Praia me largando, alguém que não me interessa se casando e eu comendo como uma porca. Qual a novidade? Na boa, meu subconsciente pode fazer melhor que eu sei!

Mico perfeito

2009-07-25T11:25:00.000-03:00

Tá. Eu procuro. Foi assim: uma amiga minha, vendo minha falta de sorte com o sexo oposto, me disse que leu em alguma revista que uma repórter fez um perfil nesse "site de relacionamento" e que ela conheceu um cara incrível e que brilhava no escuro. Que, ao contrário do que a gente pensa, não tem só freaks e tarados (mesmo porque isso tem em todo lugar, não só na net, néam?). Eu pensei: aposto que é matéria paga. Mas, como atóron o périgon, fiz.

Alguns e-mails recebidos:

- Um senhor de idade me mandou uma mensagem dizendo que era "100% maxo". Bloqueei. Dias depois, ele manda outra, não sei como, avisando que, apesar da idade, é "sexoalmente ativo". Não aguentei e respondi que não estava procurando um avô, beijos. Daí ele me mandou uma terceira, dizendo que eu parecia magoada e ele faria de tudo para mudar isso (maior cara de copy-paste fajuto). Desisti de responder.

- Outro manda quilômetros de parábolas bíblicas. Não li nem três linhas e respondi: "Você só pode ser retardado".

- Outro senhor de idade: "Vi tua foto e confesso que vc me fez pular do 110 pro 220, adoraria conhece-la, sou de sp...". Caminhoneiro feelings.

- "Ola vamos nos conheser bjs" - recebi várias assim.

Perfis interessantes:

- Os mentirosos: nego se diz "diretor de banco internacional" e não é capaz de escrever duas frases sem erros de português grotescos.

- Os pilantras: "sou casado, mas não durmo mais com minha esposa, é sério". Aham, Cláudia, senta lá.

- Os que não sabem ler: procuram "gata sarada" e me mandam mensagens. Oi, não sou sarada, beijos.

- Os que querem ser sustentados: o ser diz que tem renda mensal entre R$ 1.000 e R$ 2.500 e procura mulher que tenha renda mensal entre R$ 10.000 e R$ 20.000. Se fosse um go-go boy bonitão, e talz, mas nem.

- Os preconceituosos: QUERO UMA MULHER COMPATIVEL COM MINHAS ESPECTATIVAS
NÃO QUERO MULHER COM MUITOS FILHOS
NAO QUERO MULHER DESEMPREGADA
NÃO QUERO MULHER QUE DEPENDA SOMENTE DE MIM
NÃO ATENDO EX LESBICAS
NÃO ATENDO EX MULHER DE PRESIDIARIO (NEM MULHER DE), ATENDENTE DE LAN, EMPREGADA DOMESTICA, MULHER MOTORISTA DE CAMINHÃO, AEROMOÇAS, ATENDENTES DE LANCHONETE, SECRETARIA DE MEDICOS E DENTISTAS, FOFOQUEIRAS, PENSIONISTAS DE EX MARIDOS VIVOS,MULHER COM FILHO ADOLECENTE PROBLEMA - este cara merecia uma oportunidade só pela sinceridade, não? Not. Queria perguntar qual o preconceito contra essas categorias profissionais.

- Mais um tiozão: " blablabla... Posso inclusive se não for ofensivo a esta mulher escolhida, ajudá-la a ter doravante uma vida mais confortável, blablabla...". Vi-brei com este cara procurando teúda e manteúda. Cara, isso é muito Nelson Rodrigues! Daí fui ao perfil dele e vibrei mais ainda: "Por favor, uma solicitação delicada ás senhoras com mais de 35 anos, as gordinhas e as feias: Quero expressar aqui,o meu mais profundo respeito e consideração, espero que compreendam minha opção como a simples prática do mais puro livre arbítrio. Ficarei imensamente grato se não me escrevessem mais.
Se houver a ocorrencia de uma ou outra correspondência, antecipo minhas mais profundas desculpas porque não retornarei a mensagem.". Tipo, o cara tem 50 anos e não quer mulher com mais de 35. Também não retornarei sua mensagem, beijo no coração.

- Os desorientados: "Eu existo...e estou ao alcance de um clik!" - mensagem de um cara de Coimbra, Portugal. Além disso, tem nego do Sul, do Norte e do Nordeste super a fim de um clima de paquera e azaração. Não, obrigada: ter um rolo de outra cidade já é tortura suficiente.

Minha conclusão: ou eu só atraio gente sem noção (o que é bem provável) ou este "site de relacionamento" (adouro, acho essa denominação muito Jornal Hoje) é uma piada. Ok, atraio malucos, é verdade. Mas pelo menos malucos gatinhos e interessantes, não esse bando de véio tarado e sem noção.

Amigos da onça

2009-07-24T11:56:00.000-03:00

Uma amiga minha super com noção me disse uma vez para fazer um perfil em um desses "sites de relacionamento". Fiz. E digo uma coisa: é minha fonte de diversão diária. Não, não tem ninguém que preste. Mas é de gente tosca que este mundo é feito, não?

Depois eu volto para contar. Pre-ci-so compartilhar isso. Preciso.

Às vezes nem eu mesma me entendo

2009-07-20T18:15:00.000-03:00

Então. Era para eu terminar meu rolo com da Praia, né? Daí que no dia seguinte em que escrevi o penúltimo post, o chamei para conversar e...

e...

... desisti da ideia. Ahhh, me matem. Façam um bonequinho com a minha cara e guardem para a próxima malhação do Judas. Façam tópicos #forarenata no Twitter. Digam que mereço cada sofrimento, cada sensação de solidão e tristeza, cada oco dentro de mim, cada espaço não preenchido, cada culpa inexplicada. Porque mereço. Não sou vítima de nada. Não tenham pena de mim. Mesmo porque eu penso que ninguém deveria ser digno de pena neste mundo e, se é, tem algo errado.

A verdade é que eu já havia desistido, antes mesmo de falar com ele. Mas achei digno procurá-lo e contar minhas angústias. O foda de muito pensar é não saber se expressar, e eu não soube. E, de certa forma, expus a questão de um ponto de vista meio ridículo para uma mulher de 28 anos, véia de guerra. E ele, homem de quase 37, mais véio de guerra que eu, simplesmente me disse que gosta da nossa relação do jeito que é, porque não tem brigas, nem cobranças, porque rimos e nos divertimos juntos e que, se fosse assim o resto da vida, ele ficaria feliz o resto da vida. Então, ele não acha que está me usando, e eu também não acho, porque ninguém engana ninguém. Ele não quer (e disse isso com todas as letras) mais nada além do que já temos, porque acha que aprofundar a relação estraga (isso eu deduzi do que ele falou). Disse também que nossa relação de sexo e amizade (arg, Maria Bethânia me entenderia? A que ponto cheguei!) só vai acabar se eu quiser que acabe (claro, né: que homem não quer uma mulher como eu? Brinks).

E ele é assim: nunca vai dizer o que não sente (como o Estrangeiro fazia - aliás, contei que parece que o namoro dele subiu no telhado?), não faz drama, não mente. Mas não é um homem para se construir sonhos e fantasias, nem para tentar encaixar num molde, nem para esperar final feliz. Mas também não esperarei tragédias, nem mentiras, nem sumiços. Sei que ele estará ao meu alcance e que espera que eu esteja ao alcance dele também. Até que alguma coisa nos separe. Não sei o quê.

O dia em que desafiei Deus

2009-07-19T16:40:00.000-03:00

Voltando aos problemas de verdade e que machucam muito mais que um rolo mal-resolvido, eis que estava na semana do cão, com sentimentos confusos e um turbilhão de coisas na cabeça, quando finalmente chegou o dia de o ex buscar o Gabi para os 15 dias restantes das férias. Na terça, quando estava voltando para casa, meu irmão me ligou para avisar que o dito cujo já estava há horas ligando, mas que ninguém estava a fim de falar com ele, então ninguém atendeu (hoho, minha família é um doce, admito). Daí que já comecei a ter chiliques de ódio e inconformismo, mesmo porque não tínhamos resolvido muito bem a questão do aniversário dele na última conversa, inclusive porque ele deu uma de doido ao dizer que, no aniversário do ano passado, o Gabi havia ficado metade do dia com cada um (na verdade, ele estava na praia com o Gabi e eu só o vi de novo mais de um mês depois do aniversário). Então, minha perspectiva seria deixá-lo com ele dia 15 e SER OBRIGADA a aceitar não estar com ele este ano, o que era direito meu, a troco de ele não se irritar comigo e não sumir de novo.
Então surtei: resolvi que iria enfrentá-lo, e não mais me submeter a seus caprichos de mundo paralelo. Pus na cabeça que simplesmente não posso viver o resto dos meus dias com medo dele e que, se for para viver com medo, melhor ele me matar ou me deixar inválida, como ele já disse nas inúmeras vezes em que me ameaçou. Daí pensei, de verdade: "Vou enfrentá-lo e vamos ver o que acontece. O povo diz que Deus existe, né? Pois vou me jogar pra morte e ver o que Ele faz, porque nada parece fazer muito sentido para mim".
Então, quando me julguei pronta para o embate, ele me ligou: disse que viria buscar o Gabi no dia seguinte, que achava que o justo era eu passar o aniversário com ele, e só. Nossa conversa durou menos de dois minutos. Depois nos falamos na quarta, quando ele buscou o Gabi, também bem rápido; no sábado ele prometeu (e cumpriu) a promessa de deixá-lo comigo e hoje, quando fui levá-lo, também não me deu corda. Se ele está finalmente recuperado ou se não passa de uma estratégia para me reconquistar, não sei. Mas que ele está parecendo outra pessoa nestes últimos dias, isso ele está.
Moral da história: Deus aceitou meu desafio? Ele realmente existe? Ou o meu ex está manso por alguma estratégia bizarra para tentar voltar comigo? Realmente não sei. Mas tudo o que quero é paz. E se estou vivendo isso agora, sei que tenho de aproveitar o agora. Este exato momento. Porque aprendi esta semana que a gente tem de viver o momento em que se vive. Tentar viver além disso só faz mal.

Love's not a competition (but I'm losing)

2009-07-14T10:57:00.000-03:00

Decidi terminar de vez meu rolo com da Praia. Depois de alguma indecisão, vi que realmente não vale a pena. Sou muito mais do que ele imagina que sou, tenho muito mais a oferecer do que ele pensa. Se ele não vê isso (e sei que em parte a culpa é minha), não me merece. Não faz nenhum sentido aceitar menos do que sei que mereço. No começo foi divertido, mas ter angústias e expectativas e saber que ele tem outra, que é a outra que ele leva para sair, que conhece sua família e amigos, e que eu não passo de um divertimento de quinta, é demais para mim. Não tenho mais vontade de aceitar migalhas de atenção, restos de carinho, sobras de tempo.

Mesmo sendo algo sem importância, é triste, porque acho que todo fim é. Mas também é bom, porque é uma libertação. Sei que vou me sentir muito melhor a partir de agora.

É isso.

Queria tanto poder contar coisas aqui...

2009-07-11T13:40:00.000-03:00

... mas não posso. Não que algum conhecido meu leia o blog, mas, sei lá, rola todo um medo de que alguém um dia possa ligar o nome à pessoa e aí, já viu. Toda uma reputação indo para o espaço. Triste isso. Mas vou tentar contar sem me comprometer tanto, porque a razão de ser deste blog é contar (des)vantagem. Na tela:

A semana passada foi deprimente. Com todas as letras. Deprimente pelos motivos de sempre, e principalmente porque o anjinho otimista tava perdendo feio pro diabinho pessimista, e coisas que deveriam estar mortas e enterradas e/ou superadas saíram das profundezas para me atormentar (tipos perder dois caras para outras em menos de um ano, achar que a única pessoa capaz de gostar de mim foi um total desequilibrado, que ninguém me ama, o Gabi tem um pai escroto que o usa pra tentar me fazer voltar com ele etc.). É, essa ladainha de novo. Desculpem, mas não consigo me conformar com um destino desses e não há nada que ninguém possa dizer para me confortar. Simplesmente porque não existe razão para tanto fracasso junto. Não pode existir. Daí chorei no ônibus, chorei na rua, acordava de madrugada para chorar. Chorei mais que mocinha de novela mexicana. E não tinha nenhum Eduardo Alfredo para me reconfortar e salvar, porque nunca há.

Além disso, estou cansando do da Praia. Cansando de ter e não ter alguém, da indiferença, de só ser lembrada quando sou conveniente. Parece que eu era mais interessante quando não podia estar com ele. E cheguei à conclusão de que o excesso de disponibilidade, neste caso, passa um atestado de incompetência. Só que, se arrumar outro, ele sabe que rodará. E não se importa, porque ele tem a gerente deseperada. Enfim. Cansativo, sabe? Lembro como foi de-li-ci-o-so dizer que não queria mais ficar com ele porque estava com outro, quando ele tinha certeza de que seria só me acionar de novo que eu iria. Sou boazinha, mas até uma pessoa como eu se cansa.

Daí que quarta-feira fiz uma daquelas coisas para me arrepender e conheci praticamente um deus grego na sarjeta. Ou seja, é raro acontecer, mas, quando acontece, você não pode deixar passar. Toda uma paquera, toda uma atração e toda uma fuga quando vi que a coisa estava indo rápido demais. É. Fiz a Sandy Leah e fugi. Aguardando cenas dos próximos capítulos, se houver. Acordei com a cabeça pesada e tentando lembrar se falei (muita) merda. Acho que não, porque nos falamos rapidamente quinta e ontem ele me procurou, mas infelizmente não consegui falar com ele. Melhor assim. Já vi que apressar as coisas nunca é bom. Excesso de disponibilidade também não. Mas, meu, estou falando do quê? Até parece que estou com planos de amarrar o coitado. Lôca.

E ontem foi o mais hilário: testei meu poder de sedução com uns caboclos aí. É bom perceber que os caras realmente te acham pegável. E isso é tudo. Beijos.

Risos

2009-07-10T11:50:00.000-03:00

Eu não paro de me divertir com o povo do ônibus: quarta tava no meu amigo de sempre, o Praça Ramos, quando vejo uma menina lendo "Lua nova". Pensei: "Bora pescoçar pra ver o que tem de tão interessante num vampiro que usa gloss e sua namorada com cara de lesada". Daí que precisei de muito autocontrole para não mimijar quando li a seguinte frase:

"A pele marmórea de seu peito estava à mostra."

Com esse "pele marmórea", me despeço. Bye.

Papo de (ponto de) ônibus

2009-07-06T22:37:00.000-03:00

A semana começou bôua: tava lá esperando o Praça Ramos, quando vem um casal e atrapalha toda a minha visão, porque pararam bem na minha frente. A mulher estava com uma cara de koo. O cara tenta melhorar as coisas dizendo:

- O que você está pensando? - "Pergunta de mulher", penso eu. Ela não responde. Ele tenta de novo:
- Você é maravilhosa. Especial. Es-pe-ci-al. Eu te amo.

Daí fodeu tudo. Um cara que diz pra mulher que ela é especial e que a ama como quem diz "Ah, esse é o Pinheiros, não serve pra gente" não ama coisa nenhuma e a acha tão especial quanto arroz com feijão. O último cara que veio com essa lorota de falar tudo o que eu, trouxa, queria ouvir, simplesmente desapareceu da minha vida sem dar explicações. Ah, mas eu era especial para ele. Aham.

Minhas palavras sobre Michael

2009-06-28T22:28:00.000-03:00

A moral da história dele para mim é: não adianta alcançar o topo do mundo e não saber o que fazer lá em cima. Muito triste não se aceitar, muito triste se isolar numa capa de loucura para fugir do que se é realmente. Ainda mais quando se é uma pessoa talentosa e carismática. Magina então o que resta a nós.

Eu sou uma drama queen

2009-06-25T17:21:00.000-03:00

Sou, e sou merrrmo. Primeiro que eu acho que o mundo gira ao meu redor e sempre tem alguém falando/tramando/pensando em mim. Segundo que eu carrego nas tintas e sempre acho que tudo é definitivo nesta vida, e quase nada é, além da morte, né, Jacko? Brinks.

O fato é que tive uma discussão feia com a minha mãe há duas semanas e ela disse algo como "Se não está satisfeita, vá embora". Na verdade, há tempos venho pensando em ter meu próprio espaço, porque às vezes não me sinto adulta de verdade, nem dona das minhas coisas. E se disser algo, posso ser chamada de egoísta e insensível. Ok, ok, passou e já voltamos a nos falar.

Tudo isso para dizer que quase - digo quase - perdi meu amante latino-praiano por um mal-entendido que me deixou mal. Pensei que o melhor a fazer seria terminar nosso rolo e essa possibilidade me deixou tristinha, pois nutro um afeto por aquele ser, embora ele talvez pense que não. Ou nem pense nisso.

Daí que aconteceu a coisa mais hilária de todas: o que me motivou a procurá-lo para saber o que estava acontecendo - e descobrir que, de fato, se tratava de um mal-entendido - foi uma notícia de um casal que ficou sem se falar por 27 anos e que acabaram morrendo no mesmo dia, com duas horas de diferença. Ok, podem rir, mas, guardadas as devidas proporções, era o que eu estava fazendo: condenando o ser sem saber o que estava acontecendo. E, como previa, ele nem imaginava que eu estava imaginando coisas a respeito dele. Nem poderia. Pelo menos dessa vez passei por dramática para mim mesma, sem que ele soubesse. Melhor assim.

Fui expulsa de casa

2009-06-20T12:09:00.000-03:00

Hehehe, pior é que é verdade. Assim que tiver um tempinho, volto para contar.

Feliz dia do clichê!

2009-06-12T20:00:00.000-03:00

Para quem tem namorado e vai encarar fila no restaurante, fila no motel, presente tosco (como o coraçãozinho com braços, temdemsia), namorado(a) meia-boca só para dizer que tem um: parabéns, você é um completo idiota, mas a sociedade te aceita.

Para quem não tem namorado e está triste por isso: pense que poderia ser pior (você poderia ter um namorado tosco e ganhar um coração com braços, ou poderia comprar um sapato de 200 reais e ganhar um "não vamos sair hoje porque está muito trânsito", como a minha cunhada ganhou do meu irmão).

Agora, para quem não tem namorado mas fica idealizando que poderia estar com o grande amor da sua vida em um chalé bebendo um bom vinho, comendo fondue e fazendo planos para uma noite incrível ~~e orgasmos múltiplos~~ , só resta se afogar em chocolate e torcer para este dia passar beeem rápido. Mas fica assim não, beibe: o grande amor da minha vida, se existir, para combinar comigo tem que cagar e andar para essas datas impostas. Porque amor, de verdade mesmo, não tem data para acontecer, nem deve seguir regras, nem ter um roteiro predefinido.

Onnnnnnnnnnnnn.

Tá, chega, parey!

Constrangimento define

2009-06-08T09:20:00.000-03:00

Chega de clima pesado; xocontá a melhor cena EVAH: tava eu no banheiro, de porta aberta, fazendo a maquiage pra sair, quando meu irmão surge e comenta sobre minha nécessaire linda, absoluta, ~~Stefhany~~ e talz, quando eu me lembro do meu kit "safe sex" (camisinhas e pílula) dando pinta lá dentro, quase saindo da nécessaire para as mãos do meu irmão mais velho ~~que não sabe que sou piranha~~ que é super sério e me leva a sério. Corri pra fechar o zíper, mas acho que melhor seria se tivesse feito a egípcia.

Moral da história: não se maquie no banheiro com a porta e a nécessaire abertas. Sua imagem de santa pode ir para o espaço em segundos.

Post amargo da p*rra!

2009-06-05T18:24:00.000-03:00

Credo, este post daí de baixo tá uma deprê só. Nem é para tanto. Sou, sim, uma pessoa que não se deixa abater, embora tenha meus momentos de fraqueza, como todo mundo. Ontem, pensando na vida, lembrei desta música, com a qual super me identifico. Parece até que foi escrita por mim:

"Cuando pierda todas las partidas
Cuando duerma con la soledad
Cuando se me cierren las salidas
Y la noche no me deje en paz

Cuando sienta miedo del silencio
Cuando cueste mantenerse en pie
Cuando se revelen los recuerdos
Y me pongan contra la pared

Resistiré erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla pero siempre
Sigue en pie

Resistiré
para seguir viviendo
Soportaré los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños
se me rompan en pedazos
Resistiré

Cuando el mundo pierda toda magia
Cuando mi enemigo sea yo
Cuando me apuñale la nostalgia
Y no conozca ni mi voz

Cuando me amenace la locura
Cuando mi moneda salga cruz
Cuando el diablo pase la factura
O sí alguna vez me faltas tú

Resistiré erguido frente a todo
Me volveré de hierro para endurecer la piel
Y aunque los vientos de la vida soplen fuerte
Soy como el junco que se dobla pero siempre
Sigue en pie

Resistiré
para seguir viviendo
Soportaré los golpes
Y jamás me rendiré
Y aunque los sueños
se me rompan en pedazos
Resistiré..."

(Dúo Dinámico - "Resistiré")

Quero reclamar. Posso?

2009-06-03T07:10:00.000-03:00

Tenho observado um fenômeno incrível: as pessoas fogem de pessoas que só reclamam e, como efeito colateral, vejo gente que está sempre "bem". Até eu às vezes tento não dar tanta importância às coisas que me acontecem, porque sei como é chato ter alguém por perto que só se lamenta e nada faz para mudar (sim, porque reclamões em geral são também tachados de acomodados, pois, enquanto estão reclamando, podiam fazer algo para mudar e talz), mas às vezes é impossível deixar de dizer: estou péssima. Ponto.

O motivo? O de sempre: o fato de sempre achar que estou dentro, porém fora deste mundão de meu Deus. Mais um aniversário deprimente, cada vez menos gente presente de fato na minha vida e a cada dia mais sozinha. Junte-se a isto a lembrança de que ano passado fui trocada por outra em pleno dia dos namorados (que é de praxe eu passar sozinha ou mal-acompanhada) e um ex que cada vez me dá menos alternativas ao lidar com ele (semana passada a ameaça foi de arrancar meus olhos se ele for preso - olhem só que gentil).

Então as coisas vão se acumulando na minha cabeça: estou sozinha, minha família não me entende, não tenho objetivos claros de vida, nunca fui amada de verdade por ninguém e o único homem que diz gostar de mim é um psicótico que deveria estar preso ou internado em alguma clínica psiquiátrica. Daí vêm aqueles pensamentos terríveis de que, se só ele pôde gostar de mim, é porque sou um lixo mesmo, que ninguém de fato vai querer uma mulher com filho etc.

A questão é: por que tanta coisa em cima da minha cabeça? Será que eu tenho mesmo estrutura para lidar com tudo isso? A alternativa "fuga" tem sido cada vez mais cogitada por mim. Se não tenho o direito de ter uma vida como a de todo mundo - marido, filho, casa, cachorro - vou ter uma outra vida. Só sei que tentar ser como todos e perceber que não posso dói muito.

O primeiro bafão dos 28. Uhuuuu!

2009-05-21T18:11:00.000-03:00

Tá, vou contar. Agora.

Não tava sentindo good vibes às vésperas do meu aniversário (terça-feira), mas tava tentando tapar o sol com a peneira. Afinal, nada tinha acontecido. Nada mesmo, mas intuição é difícil de controlar. Enfim, passou a terça e já tive aniversários bem piores (deprimida com a minha vida, infeliz no casamento, sendo despejada de casa, sendo trocada por uma reunião de trabalho), várias coisas. Mas superei tudo e foram só as bad vibes se aproximando que me deixaram esquisita. No mais, normal: 28 anos, nada além.

Mas ontem... ah, ontem. O ex deu um show na porta da escola do Gabi e lá fomos nós para a delegacia de novo. Ontem eu estava especialmente inspirada e parti para cima da ex-sogra quanddo ela quis tomar o Gabi de mim. Parti pra cima cumforça e ainda gritei com um policial que perguntou quem eu era. "Sou a mãe dele!". Loosho. Gente, mãe pode tudo. Tanto pode que o policial ficou do meu lado na confusão e não deixou o ex se aproximar de mim. Eu, que não faço o tipo Maria-descendo-o-morro-com-lata-d'água-na-cabeça, fiz a phynna e, no fim, fui embora escoltada por esse mesmo policial (que, diga-se de passagem, era um bofescândalo, com uma mão enorrrrme que quase engoliu a minha quando nos despedimos, uns olhos azuis de matar e um vozeirão poderouso. Uy).

E assim foi meu pós-aniversário: para eu não esquecer que os anos passam, mas as tragicomédias continuam.

Meu desejo para os 28 anos

2009-05-20T11:42:00.000-03:00

Desaparecer.

Epifania

2009-05-14T18:31:00.000-03:00

Esses dias andei pensando muito, mas muito mesmo, sobre a minha vida, sobre futuro, sobre o que vai ser de mim etc. Ontem meu ex veio com uns papos - os de sempre, aliás - sobre ter uma família. Bom, a opinião dele não conta muito para mim, porque o que ele quer de verdade é que eu ache esse mundão uma grande merda, cheio de gente escrota e resolva voltar pra ele, que é alguém superlegal, pelo simples fato de me aturar (é, a pegada do papo dele é mais ou menos essa). O fato é que hoje isso não importa. O que importa de verdade é que alguém que me sufoque e me impeça de ser quem eu realmente sou, nunca mais. Olhar pra ele me faz lembrar disso o tempo todo.

E, pensando nisso, comecei a refletir sobre os meus fracassos sentimentais. Sim, o motivo da minha reflexão estes dias é este: o fato de escolher mal, de ser preterida, de ter e não ter alguém. Seria culpa minha? Por muito tempo pensei que sim, e essa culpa idiota me perseguia até mesmo no caso do Estrangeiro. Até que parei para pensar e vi que NÃO, não sou culpada. Meu erro foi entrar de cabeça na história. E só. Ele entra de cabeça em todas as histórias dele, sempre está tão apaixonado que vai morrer sem a pessoa. Isso não é normal. Eu mesma não acreditava. Apenas me deixei levar, mesmo sabendo que tinha uma certa artificialidade aquela paixão desenfreada. Acredito muito mais em relações que vão se construindo, com a convivência, com o tempo.

Resumindo: o desespero para ter alguém causa prejuízos à vida de todo mundo. Causou à minha, causou à de tanta gente que conheço... não quero isso para mim de novo. E não, não sou culpada de nada. Ponto.

Há um ano...

2009-05-05T09:14:00.000-03:00

... eu postei isto.

Engraçado como certas coisas não mudam, né? Meu rolo com Da Praia fez um ano (ok, nesse meio-tempo teve Estrangeiro, teve Jesus e mais uns carinhas não muito dignos de nota). Nos vimos ontem e mais uma vez tivemos momentos engraçados, de tesão puro, de carinho, de amigos que contam passagens da vida e... e chega. Apesar de gostar dele, não quero sofrer por ele, certo? Talvez por isso eu às vezes fique bodeada pensando nos motivos pelos quais nosso rolo não virou algo sério. Penso se não foi "culpa" minha, por ser fria no começo, por esperar sempre uma atitude dele, até que outra mais "fácil" se interpusesse. Sei que não foi, mas não deixo de pensar.

Ok, momento confissão. Já falei sobre isso outras vezes, mas sob outra perspectiva - a de namoradinha fiel do Estrangeiro. Havia uma outra parte que eu não aceitava muito.

Tentei não me deixar afetar por ele, porque achei que tudo o que aconteceu foi uma fatalidade. Logo em seguida ao caso da mulher das flores, ele fez uma viagem de trabalho bem longa e eu acabei me envolvendo com o Estrangeiro. Quando ele voltou da viagem, quis me ver novamente (deixei essa possibilidade para ele), e eu, por intuição, não o descartei em definitivo. Assim, ao mesmo tempo em que o Estrangeiro se mostrava algo muito diferente do que parecia ser, o da Praia se mostrou muito verdadeiro. De uma sinceridade até dolorida. Isso me ganha, sabe? E foi assim que ele foi, digamos assim, recuperando seu espaço comigo, mesmo porque eu nunca consegui ser totalmente indiferente a ele, nem ele a mim. Disso resultou uma espécie de amizade, em que nos falávamos sempre, mesmo sem saber quando (e se) nos veríamos novamente, se ficaríamos, enfim. Disso resultaram duas coisas: eu destravei com ele, e ele me conheceu além da "amiga bonita". Daí ele teve a maior paciência do mundo com meus chiliques e dramas, até que eu estivesse pronta para nos vermos de novo. Quando rolou, de fato, valeu a espera, porque foi muito bom.

Daí... a situação ficou estranha porque, nessa de esperar a próxima oportunidade para nos vermos, passou um certo tempo e eu criei uma ansiedade, uma expectativa, algo não muito bom. Até que ontem calhou de conseguirmos um encontro, que foi bom, engraçado, delicioso. E...

A questão é esta: e? Até onde vou levar isto? Por que estou levando? Que fim isso vai ter? Vou sofrer mais uma vez? Afinal, eu significo alguma coisa para ele?

São estas as questões. As respostas, só com o tempo saberei mesmo.

Oeeeee

2009-05-02T14:27:00.000-03:00

Gente, comprei um note e declarei independência das coisas alheias.
Depois de uma incrível folga, voltei a me encher de trabalho, quase que involuntariamente.
Da Praia virou da praia mesmo, e raramente dá as caras por SP.
Dei um fora involuntário no Estrangeiro, e acho que ele se tocou.
Ex perturbador de novo. Imagino que o período de calmaria esteja ameaçado.

E agora tenho Twitter, que é mais fácil de atualizar que esta budega. Mas Blog, você não é o Curíntia, mas nunca vou te abandonar. Sabe como é, uma prioridade de cada vez.

Órrrdinária

2009-04-16T19:12:00.000-03:00

Gente, nem sei como contar isto; estou meique rindo, meique chorando.

Primeiro que minha vida familiar ultimamente é só babado & confusão: irmão terminando noivado e dormindo na casa da nova (namorada? pegación?), mas ainda se pegando com a ex, minha casa parecendo a igreja de Aparecida de tantos romeiros (ops, clientes da minha mãe), meu PC queimado, meus freelas perdidos, meu ex... bem, meu ex continua a mesma merda de sempre. Enfim, esta é minha vida, será que eu serviria para fazer propaganda do Nextel? Brinks.

O que eu queria contar é que, além dos babadões, tem minha vida secreta (oi, você que lê o blog, não acha mesmo que meu pai sabe que dei pra caboclo casado, que fui lanchinho de um ser que só vinha a SP de vez em quando e que atualmente sigo nesta vida de lanchonete VIP, né?). Daí que, como comentei nos posts anteriores numa repetição quase digna de Teletubbies, estava sentindo falta do Da Praia. Na primeira semana de abril, tínhamos marcado de sair, mas não deu certo. Então não nos falamos semana passada, porque ele não falou comigo e quando fui falar com ele, aconteceu de ele sair do msn, blablabla. Daí passei dias e dias ON FIRAH, esperando o caboclo me chamar e nada. Pelos horários de entrada e saída dele no msn, saquei que ele está na praia esses dias. Mas hoje não me aguentei e falei com ele, porque cansei de tanta passividade, e...

... tive a conversa mais chinela, mais uó, mais vagaba de esquina do mundo. Se antes era ele que me enchia com convites para sair que eram puro gramú (se tem uma coisa que ele é, é objetivo), hoje eu fiz o Dolabella e só faltou falar "Vem nimim, que eu tô facim, facim."

Segue a conversa (é uó, mas vou ter de dividir com vocês):

[Vagaba mode on]

Bebel: oi
Da Praia: oi rê
Da Praia: (K)
Bebel: tudo bem?
Da Praia: tudo sim e com vc lindinha?
Bebel: também...
Bebel: nunca mais falamos...
Bebel: super precisava de sua ajuda
Da Praia: me diz amor
Bebel: já passou
Bebel: se contar vc vai rir
Da Praia: o que tá pegando rê?
Bebel: tava carente e precisando de um amigo como vc...
Da Praia: mas eu estou sempre disposto a te ajudar
Bebel: tá nada
Bebel: bom
Bebel: disposto está
Bebel: não disponível
Da Praia: já passou?
Bebel: não
Bebel: na verdade melhora
Bebel: mas não passa
Bebel: esses dias estou sensível
Bebel: deve ser isso
Da Praia: então ainda posso ser útil
Bebel: pode
Da Praia: serei com o maior prazer rê
Bebel: puxa
Bebel: vc faria esse sacrifício por mim?
Bebel: como vc é legal!
Bebel: haha
Da Praia: é...sou legal sim.....rsrsrsrsrsrs
Bebel: brinca não
Bebel: já falei q hj estou sensível
Bebel: e estou mesmo
Bebel: enfim
Bebel: é isso
Bebel: vc nunca mais veio pra cá?
Da Praia: fui na terça
Da Praia: devo ir só na quarta agora
Bebel: entendi...
Bebel: por isso me esqueceu...
Da Praia: eu não te esqueci
Da Praia: dramática
Bebel: hahaha
Bebel: sou mesmo
Bebel: admito
Bebel: mas hj tá pior
Bebel: então não me maltrate
Da Praia: ok gatinha
Bebel: bom
Bebel: estou esperando sua ajuda
Bebel: nem sou de cobrar
Bebel:
Da Praia: ok
Da Praia: pode deixar
Da Praia: estou doidinho pra ter vc de novo rê
Bebel: é bom que seja assim
Bebel: pq vale a pena esperar
Da Praia:
Bebel: bom, sweetie
Bebel: trabalhei por demais hj
Bebel: estou saindo
Da Praia: ok
Da Praia: bjs
Bebel: bjo
Da Praia: outros

[Vagaba mode off]

Bom, poderia comentar que na verdade, quando disse que precisava da ajuda dele era porque precisava do telefone de um eletricista da região (e era mesmo), mas achei engraçado fazer a carente pra chamar a atenção, mas, ó, nem vou me explicar: esta budega de blog é meu. Podia tá matando, podia tá roubando, mas estou só me oferecendo pro meu peguete, que, aliás, já fez o mesmo um zilhão de vezes.

Tá?

P.S.: já vi que as falas de Bebel não saíram. Pra visualizar a bagaceira, selecionem o texto. Estou com pressa e depois arrumo isso, ok? Se bem que está até mais engraçado assim...

Pequena história loser

2009-04-09T18:52:00.000-03:00

Daí que, como já contei, tava sentido falta do Da Praia. Fiquei a semana toda vendo-o online no msn mas sem coragem de falar com ele. Quando finalmente decido, mando a mensagem no exato momento em que ele sai.

Riam, ok?

Voltay!

2009-04-07T13:51:00.000-03:00

Olha, nem é querendo reclamar, mas meu PC pifou semana passada. Tóim.

Antes disso, beeem antes, o da Praia reapareceu e quase - digo quase - nos vimos semana passada. Não sei porque raios sempre que estou aqui, ele fica na praia. Deixa eu arrumar alguém e ele perder o lanchinho, que vai sentir falta. Foi exatamente assim da outra vez.

:(

E estou sentindo falta do gostoso, digo, do imbecil.

F-A-I-L

2009-03-24T17:53:00.000-03:00

Renata cagada de urubu 1: até hoje não recebi pelo freela interno que fiz, tipos, em dezembro/janeiro. Acho que estão desconfiando que estou cobrando duas vezes e se tem uma coisa que me deixa putona é desconfiarem da minha integridade. Me chama de vaca, feia, gorda e o caralho a quatro. Mas de desonesta, não. Resultado: contas vencendo aos baldes e eu pagando tudo atrasado. Inferno. O que me consola é que mais um mês e tudo voltará ao normal. Tomara que o SPC espere.

Renata cagada de urubu 2: o Da Praia me encheu o saco pra eu voltar para o escritório perto dele. Voltei, ele me perturbou pra me ver quarta passada e agora está sumido. Su-mi-do. Há quase uma semana. Ok que ele não precisa me dar satisfações da vida dele, mesmo porque eu não dou da minha, sumi mais de uma vez e ele nem tchuns. Mas estou sentindo falta dele, tenho que admitir. E isso me lembra muito a primeira vez que fui para lá e ele estava sumido também. Não foi um bom presságio: ele sumiu, reapareceu, saímos uma vez e, no dia seguinte, ele recebeu as flores malditas da balzaquiana desesperada.

Se tem duas coisas que me desestabilizam fudido, essas coisas são carência e falta de grana. Não tô podendo comigo mesma hoje.

Updateando minha vida

2009-03-20T22:51:00.000-03:00

Ops, claro que depois do show do Keane minha vida continuou: o fato é que trabalhei semana passada como uma alucinada e até tinha coisas novas para postar, mas não tava rolando tempo. Bem, finalmente voltei a trabalhar fora de casa esta semana (meninës, voltei para o escritório onde trabalhava antes e... calma, já chego lá).
Enfim, tinha combinado de voltar na segunda, mas o caminhão de coisas que recebo como freelancer me impediu. Então deixei para terça, mesmo porque estou sem carro (na verdade, o carro está com escapamento zuado, então, quando saio, morro de vergonha porque penso estar dirigindo uma Kombi véia) e, como o lugar em que trabalho é loosho, estou com vergoInha de andar assim. Além disso, todos os meus últimos rolos são daquela área, então vaique eu sou vista com o carro capengando, né? Daí já tinha contado a novidade para o desesperado Da Praia (que, apesar de morar na praia, tem escritório a duas quadras de onde trabalho) e ele me perguntou só umas 1.256 vezes quando eu estaria lá, porque queria me ver. Expliquei que começaria na terça-feira e na quarta ele me chamou no msn tooodo desesperado, falando que estava sem tempo, mas que queria muito me ver. Quando estava de saída para lá, ele me disse que tinha havido um imprevisto e eu entendi que ele não poderia mais. Eu ri e falei que tudo bem, não faltariam oportunidades. Ok. Né? Nãoooo: quando cheguei lá, ele perguntou se eu não podia dar uma fugida para uma "sessão pegación" antes de ele descer para a praia. Forjei um ar blasé, mas cheguei a considerar (também estava com vontade, devo confessar); ele pulou fora na última hora, com medo da chuva do fim da tarde. Mas isso não me impediu de provocá-lo o mais que pude, porque, né - sou vagaba.
Enfim, essa história está me divertindo. Parei de pensar nos senões e estou pensando só nas certezas: de que é muito gostoso estar com alguém que quer estar comigo e com quem as coisas fluem como se nós nos conhecêssemos há muito mais tempo. Afinal, faz sentido sofrer quando posso me divertir? Pensar até onde isso pode nos levar por enquanto é inútil. Então, se a vida me dá um limão, bora fazer uma limonada.

Tom Chaplin, casa comigo?

2009-03-11T15:07:00.000-03:00

Ontem foi um dos dias mais especiais da minha nada mole vida: uma das bandas que mais amo no Universo - senão a que mais amo - estava ali, a poucos metros de mim, tocando as músicas que embalam minha vida - e, consequentemente, este blog: o Keane. Ok que me perdi quando fui comprar os ingressos, tive de pagar o ingresso do meu irmão à vista e estou recebendo em prestações, derrubei um ciclista na volta e tudo o mais. Ok que quase me perdi ontem de novo e tive de guentar meia dúzia de músicas do Fresno (e, meu, o que é aquele dente do vocalista? o troço quase tem vida própria, fugindo da boca do dito cujo!). E, pra completar, ok que levei a câmera e ela descarregou e não consegui tirar nenhuma foto. Nada disso estragou meu humor, pelo contrário. E acho que derrubaria uns três ciclistas, se necessário, para ouvir o Tom Chaplin dizer: "Esqueçam seus problemas e divirtam-se", em um português fofíssimo. Era disso mesmo que eu estava precisando... Gritei como uma louca e me diverti demais. Pena que não tocaram Hamburg Song e Broken Toy, que eu amo tanto. Se bem que choraria horrores se ouvisse, ao vivo, o verso "I guess I'm a toy that is broken..." e borraria todo meu delineador habilmente (cof, cof) aplicado.

Resumindo, o show de ontem foi orgásmico. Adoro as letras, as músicas, e talz. Mas, na boa, o Tom é gato (o que são aquelas mãos, meldels? Já havia falado sobre elas - as mãos - aqui). O Tim também. O Richard e o Jesse, ah, eu pegava também! (lembrem-se, sou uma vagabunda, penso em sexo 24 horas por dia, haha).

Gente desocupada me cansa

2009-03-10T11:08:00.000-03:00

Pois é, nunca pensei que tivesse de fazer isto, mas vou ter de moderar os comentários. Tem um imbecil que nem sabe quem eu sou, mas se acha no direito de me julgar, me chamando de vagabunda. Zzzzzzzzzzzzzzzzz.

A gente nem pode mais ter um espaço para desabafar, que vem um babaca se meter? Que morra com esse ódio todo no coraçãozinho. Aliás, esse cara deve ter tudo "inho" mesmo: coraçãozinho, cerebrozinho, pauzinho - sou vagaba, né mesmo, anônimo burro? (que se apresenta primeiro e depois aparece anônimo, hahahahaha).

Vá procurar o que fazer e milarrrrga, beijos.

Nada a declarar

2009-03-04T18:26:00.000-03:00

Então. Sabe quando você sabe que está cheia de razão, e tem vontade de despejar seu ódio, exatamente porque sabe que quem está ouvindo merece? E sabe quando você sabe que pode, mas ainda assim não consegue?

Esta sou eu. Sou frouxa, beijos.

Booty call

2009-02-23T14:21:00.000-03:00

Aff, nêgo acha que é assim: lembram que comentei bem en passant que fiquei com um cara no começo do mês? Pois é, ele sumiu e eu também não fiz muita questão de ser procurada por ele. Aliás, questão nenhuma. Daí hoje ele me aparece no msn:

- Oi.
- Oi.
- Td bem?
- Tudo, e com vc?
- Também.
- O que anda fazendo?
- Nada de mais...
- Quer transar? - Sério, meu: gostaria de estar mentindo, mas é real, ele escreveu isso!
- Hmm, não.
- Pq?
- Porque não, oras.

Bloqueei com força. Posso ser lanchinho, mas só pra quem merece.

Ah, a definição de booty call na Wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Booty_call_(slang). Leio isso e descubro que sou, de fato, old school.

O revival mais esperado dos últimos oito meses

2009-02-17T10:30:00.000-03:00

Rá! Quem lê este blog há um certo tempo merece saber: peguei o Tio da Praia ontem. Para quem não sabe, explico: conheci este cara em maio do ano passado (trabalha em SP e mora em uma cidade do litoral), ficamos algumas vezes, mas era meio difícil nos encontrarmos e ele começou a namorar firme uma mulher que mora na cidade dele. Tsá. Ele deu uma sumida básica e eu conheci o Estrangeiro. Quando ele reapareceu, eu não estava mais a fim de pegação com ele (porque, afinal, me sentia comprometida) e ficamos apenas no nível das conversas moles. Até que o Estrangeiro fudeu meu coração e eu fiquei livre como Ingrid Betancourt. Foi o que ele precisou para começar a me convencer de que nós devíamos nos ver de novo, seja pela persistência dele, seja pela nossa química, seja pela minha solidão (ok que ele não sabe que eu fiquei com outros dois caras depois do Estrangeiro - deixa ele pensar que sou a Sandy). Inicialmente não me sentia muito pronta, depois aceitei meio relutante, com medo de sair correndo ao me lembrar do Estrangeiro, mas não deu certo, depois aceitei querendo, mas também não deu certo porque estava cheia de trabalho, e, por fim, fiz a egípcia, dando a entender que queria, mas sem nunca dizer isso claramente. Até que ontem ele me chamou no msn, dizendo que queria muito me ver e que, se eu pudesse, ele estaria disponível. Dei uma de louca e fui, de carro com medo de me atrasar, e ele se atrasou horrores (tipo uma hora), mas me ligou pedindo pra eu não ir embora que ele estava chegando. Ok. Assim que ele chegou, as mudanças visíveis foram: ele trocou de carro e está muito maior (está fazendo musculação e parou de fumar, logo, aumentou 15 quilos). Resumo: ele está sarado e eu continuo gordeenha. Ok, talvez com um ou dois quilos a menos do que da última vez (shame). Fora isso, as coisas continuam iguais: a química, a pegada... Ele é um cara regular, estável; já eu me sinto em constante mudança. Posso xingar até a quinta geração do Estrangeiro, mas ele me ensinou algo importante: não é porque estou numa pegada eventual que preciso ser grossa ou áspera com o cara. Com ele aprendi a ser mais carinhosa, e acho que foi essa a minha diferença ao lidar com o da Praia ontem: senti mais liberdade pra fazer carinho, para beijá-lo no rosto, para olhá-lo nos olhos (eu olhava o Estrangeiro de um jeito que ele dizia ser muito profundo - zzzzzz -, mas nunca consegui encarar muito o da Praia, não me perguntem o motivo). Ontem, teve uma hora que ele me encarou sem dizer nada e eu me senti sem defesa, mas o encarei também. Não, isso não significa nada. Gosto dele, sei que ele gosta de mim, mas não, não passará disso.

E, quer saber? Tá bom assim. Chega de se agarrar desesperadamente a qualquer coisa, qualquer lixo, qualquer cara nada a ver. Se for para ser "lanchinho" de alguém, como diz o Cafa (link ao lado), que seja ele, que pelo menos é um cara maduro e bom pra conversar. Ah, e pra pegar também, eu assumo, hohoho.

Sumindo sem sair do lugar

2009-02-15T20:06:00.000-03:00

É assim que tenho me sentido ultimamente: estou no mesmo lugar de sempre, mas ninguém me procura. Buááá! Sério, agora: estou trabalhando em casa e quase enlouquecendo. Vou pedir, rastejar, me humilhar pra voltar para o escritório onde trabalhava antes, porque, né - aquele lugar sempre me rende boas histórias e todas as minhas pegações ultimamente são daquela área. Não, não é por isso: é porque não tá dando mesmo pra ficar em casa: engordei dois quilos, me sinto um lixo inútil mesmo trabalhando horrores e começo a achar que comprar roupa nova é uma bobagem, já que só as uso para ir levar ebuscar o Gabi na escola. Argh!

Bem, o menino de quarta passada sumiu. Melhor, porque não queria desdobramentos nessa história. Não mesmo. Sábado tinha um chá de cozinha e um convite para um cinema. Furei os dois - o primeiro por causa da chuva e o segundo porque o cara que convidou é um grosso e eu não tava a fim de encarar grosseria a troco de uma companhia duvidosa. Fim.

Para finalizar a semana sem emoções, hoje me perdi horrores para chegar em um lugar fácil (Credicard Hall), quase deixo meu carro nas mãos de um flanelinha tosco, mas finalmente consegui comprar meu ingresso para o show do Keane (uhuuuuuu!). Na volta, atropelei um cara de bicicleta (tá, atropelar é modo de dizer, nem foi nada grave, ele só se arranhou) e fui levá-lo ao trabalho.

Nunca pensei que diria isso, mas tô sentindo falta dos babados e confusões na minha vida...

Cansada de guerra

2009-02-07T15:12:00.000-02:00

Quarta fiquei com um cara de novo. E, sabe de uma coisa? Cansei. Cansei de pegar gente sem futuro, sem perspectiva, gente para quem tanto faz se você é um pé de alface ou uma pessoa legal. Queria muito conhecer alguém legal e, nessa ânsia por não estar sozinha, porém bem acompanhada, acabei me atrapalhando. Fazendo besteira. Errando. Sei que foi foda o que aconteceu no caso do Estrangeiro, mas isso não justifica buscar preencher meu vazio com pessoas que nada têm a ver comigo. Isso só está me deixando mais vazia.

Não quero forçar situações. Não quero viver uma busca eterna. Mas também não estou preparada para nada sério agora. Eu acho. O que tiver de acontecer, vai acontecer. Mas deu de figurinhas novas por enquanto. D-E-U. Preciso ficar quieta no meu canto. Preciso. Se tiver de ficar com alguém para suprir carência, que seja alguém conhecido. Não quero gente nova por enquanto. Maior preguiça de parecer legal para gente chata etc. etc. Bora virar conchinha por uns tempos.